话说一个卖肉的男人来到律师事务所。 “律师先生,不知谁家的狗吃了我的火腿,你说我该怎么办?” “那你应该找到狗的主人,让他赔偿你的损失。” “谢谢你的建议,那现在就请你给我20英镑吧,是你的狗偷吃了我的火腿。” “好,我同意赔偿你的损失,但是你要知道,我的咨询费是20英镑,我们就扯平了。”
一对夫妻到教堂借宿。因为没有别的房间,于是神父让他们睡到他的下铺。 半夜,神父被一阵摇晃惊醒,以为是地震,问:“发生什么了?” 下铺丈夫答道:“没事了,我们夫妻俩去了一趟天堂。” 然后大家又安心睡觉,不久,下铺的丈夫也被一阵摇晃惊醒,问道:“发生什么了?” 上铺神父答道:“没事了,我一个人去了一趟天堂……”
正在睡午觉,突然熊孩子跑到卧室大声喊道:“报告大王,外面有一个毛脸雷公嘴的和尚打进来了!” 为了配合熊孩子我就说:“去取兵器来,让洒家会会那厮。” 随后跟熊孩子出去了,只见他爷爷一脸黑线的站在门口。 然后就没有然后了!
公交车上,一个穿超短裙的姑娘座那里搔首弄姿,不断拨撩头发,照照镜子,涂涂口红,后座的一位大叔实在忍不住了,低身对着姑娘耳朵说道:姑娘,你小弟弟露出来了!
今天女朋友发我信息:“我爸妈叫你今天晚上来我家玩! ” 我想逗逗她,回到:“玩你吗”? 过了半天都没回应,打电话去,结果是被拉黑了。当时感觉莫名其妙啊!结果发现回她的信息是:“玩你妈”! 我去……买点礼物晚上登门道歉,希望能解释清楚。
两大学生在聊天, 都说小时候家里面穷。 一个说:“一个鸡蛋我们一家人吃。” 另一个说:“我从小都还没有鸡蛋吃。” 旁边一老头插了一句:“两片肉我吃了五十多年。” 两学生………