前女友是护士，我找她：帮我弄瓶安眠药呗。 她：失眠了吧？活该，不帮！ 我：不是，我自杀。 她：哦，那我给你弄个大瓶的。
一天，报名处来了一个虎头虎脑的小伙子。他是跟妈妈手挽着手一起来报名处的。到了桌前，他撒娇地对妈妈说：“你去给我交钱登记。”他妈妈说：“你都读高中了，应该大方一些，自己做这些事了。”没办法，他只好到登记桌前登记姓名。老师问他：“你的出生年月?”他十分紧张地望着老师，答不上来，赶忙转头问妈妈：“妈，我什么时候生的?”
我老婆在超市工作，每年春节职工们只能在初一休一天，而领导却能休8天。 领导休假完了上班第一天总要开会发表讲话，他每年开场白总是这一句:“大家年过完啦，心也该收一收啦。。”职工们听了都默默不语。 没想到今年不一样了，一个新来的大学生听了立马反唇相讥:“过个大年只休一天，这还用得着收心吗？？”领导听了尴尬不已，会议草草了事。
1、哥们这正宅着；小事叫魂，大事挖坟。
2、这位帅哥，你好像我下一任男友
3、伯母你好，我是你儿子的男朋友
4、大叔，帮我在配偶栏签个名呗？
“难怪我考试总也不及格 教授：一个傻瓜提的问题，10个聪明人也回答不了。”大学生：“难怪我考试总也不及格
教授：一个傻瓜提的问题，10个聪明人也回答不了。”大学生：“难怪我考试总也不及格
牧师：“神圣的十字架，现在是布满全世界了。” 听者：“这话不错。” 牧师：“你怎么知道？” 听者：“我不管旁人，我家就有两个。我开的两间店，都被十字封条封了门了。”
