彼得先生下班后在一家小饭馆里消磨得很晚,回到家时已经十点多了,彼得太太正坐在饭桌旁等着他。她没有盘问彼得先生到哪里去了,只是问他想不想吃点什么。由于毫无胃口,彼得先生径自上床睡觉去了。 凌晨三点半,彼得先生被闹钟惊醒。他匆匆起床,扭亮电灯,看了看钟,便对妻子大声咆哮起来,要她作出解释。 彼得太太心平气和地回答:“亲爱的,要是你下班以后得花四小时返回家中,我想你上班的时候也需要同样的时间,我不希望你迟到.”
昨天吃完饭,老公在里屋看电视,我在刷碗,其中一个碗豁了个口没注意,一下子把手划坏了,我就举着受伤出血的手指进里屋给老公看,那货看了一眼一边给我找创可贴一边嘟囔说怎么搞的,用的洗洁精不是不伤手的吗?
1、抽烟被老师抓到,打死都不承认。 老师问我:那你身上怎么会有烟味? 我想了想,答:体香。
2、一次语文课,老师提问:“文中一共写了几件事?这两件事有什么联系?” 一同学严肃的说 :“老师,你的问题已经出卖了你。”
3、物理老师讲课的时候善于比喻。 讲到作用力的时候,他问:“如果一个人去撞另一个人结果如何?” 下面有人小声说:“移动,倒了。” 他又问:“如果两人从相反方向撞那人,又如何?” 同学说:“不动,扁了。”
局长和副局长在一起吹牛,局长说:“我只要闻闻短裤,就知道是我们局里哪位女同志的。” 副局长不相信,回到自己的办公室拉开抽屉随便拿出其中一条女性短裤,驾着车到乡下找了一母牛,在母牛屁股后面抹了一把,然后驾车回到局,到局长办公室拿给局长一试,局长闻闻,心想:这是谁的味道,难道局里来了新人,副局长先搞到手了? 局长于是对副局长竖起拇指:“牛B!” 副局长听后立马晕倒!
单位组织英语培训。听了半节课回来,跟同事讨论培训怎么样。我说:“我有的能听懂,有的听不懂。”同事说:“那你还行了。”我接着说:“老师说汉语的时候我能听懂,老师讲英语的时候我听不懂。”
女:啊…轻点,你的戒指弄痛我 了…… 男:不,那是我的手表!_____________________________________________________________________屌丝们,发挥想象吧(*?︶?*)