下午考试，做到最后两个大题不会做，遂看看我那同学。 笔速飞快，看不出来啊，这么聪明，于是赶紧狂想，还是没做出来。 下考问他：“你居然会做最后两个大题”。 他曰：“我当时在练字，营造一下紧张气氛”…
农场收割时临时雇了位年轻的卡车司机帮忙。我们告诉他要选定一个陆标，以便辨认去农场的岔道。他第一天上工，头两次往返农场都很顺当，第三次却迷了路。「你没有选定什麽标志好让你记得在哪儿转弯吗？」我问那司机。 「有哇？」他回答，「不过那些母牛都走了......。」
这个世界不公平就在于： 上帝说：“我要光！”于是有了白天。 美女说：“我要钻戒！”于是她有了钻戒。 富豪说：“我要女人！”于是他有了女人。 我说：“我要洗澡！”居然停水了！
最近关于土豪的传说是那么的盛行！ 网友点赞狂魔说：上课时候，老师问小明 说：“我有十斤黄金和十斤棉花，你来说 一说哪个重。”小明一听，‘扑通’一声跪下 了，抱着老师大腿说“土豪！土豪我们当 朋友吧！”
一老总走进办公室，发现一人低头正专注玩微信，于是大怒，问：“你胆量不小？月工资多少？”那人答：“4000块。”，老总从口袋里掏出4000块甩给他并大吼道：“这是你这个月的工资，马上给我走人！”，那人走后，余怒未消的老总对身边的人说：“以后你们上班时间玩手机，他就是镜子。”又转问旁边的人：“他是哪个部门的？”旁边的人说：“他是双11活动来送快递的”……
1、火车上，对铺的大叔无聊地玩导航，一直“您已严重超速”……您有意思吗。。。
2、本人电气工程师，口袋里常揣一根试电笔，里面有电池那种。 一天陪女朋友去买羊毛衫，售货员热情地介绍一款道：“这款羊毛衫质量特别好，不起静电。” 我默默地掏出试电笔轻轻地在羊毛衫上划了一下，立马就响起了“嘀嘀”声。 售货员一脸黑线：“买个衣服不用这么专业吧。”
3、一个小学生拿着寒假作业本对他妈妈说：“妈妈我寒假作业太多了！” 他妈妈拿过来翻了几页，然后
