一位书店老板向雅加达的一家出版社拍了一份电报:“请速寄一批《信奉上帝的人》来。”第二天,他收到回电:“雅加达没有信奉上帝的人,据悉马尼拉也没有,请与新加坡联系。” 一位书店老板向雅加达的一家出版社拍了一份电报:“请速寄一批《信奉上帝的人》来。”第二天,他收到回电:“雅加达没有信奉上帝的人,据悉马尼拉也没有,请与新加坡联系。”
妈妈给儿子微信:儿子妈咪爱你哟~ 儿子感动,立马回了个:妈咪么么哒! 妈妈秒回:你这个鬼崽子果然在玩手机,赶快给老娘写作业去!
上小学二年级的儿子,期中考试成绩不理想。 我语重心长地对他说:“儿子呀,你可要努力啊,爸爸这辈子最大的遗憾就是没考上北大,这个光荣的使命就靠你来完成了……” 我的话还没说完,就被儿子打断了:“老师教导我们说,自己的事情自己做!”说完,他一溜烟儿跑出去玩儿了。
妈妈“你上幼儿园的时候有一次开家长会老师夸你的” 我(嘿嘿嘿)“夸我什么” 妈妈“夸你吃饭不要老师喂,别的小朋友一碗还没吃完,你吃完了自己还去添了一碗” 我囧。。。(55555~)
我:“亲爱的,你喜欢我淑女点呢?还是风骚点呢?”男友:“我就希望你能像我前女友那样能够默默无闻付出。”我:“你TM还前女友?我怎么不知道!”男友:“充气的,用完就扔一边,她从来都毫无怨言。”
1、我给老爸说想做双眼皮,又怕做的不好后悔,老爸出了一好主意:要不咱先做一个看看。
2、我:妈,今天我看到劳斯莱斯了,还是在动的。妈:哦。 我:开车的那个人还戴了双白手套。妈:要不要我给你买啊?我:真的?!妈:我说的是白手套。我:……
3、某日,和家人一起爬山。我一个人走在前面。忽然,不小心打了个嗝。老爸在后面兴奋地给老妈等人说:“听!有野猪叫!”
4、给老妈买了一个iphone4,怕老妈心疼钱,就骗她说是300块买的山寨