今天在路上看见一漂亮女生蹲那哭得梨花带雨,正是我喜欢的类型。我问她怎么了,她伤心的告诉我:“我好难过!刚在公交上钱包被人偷了,呜呜呜……”我心里很不是滋味,很着急,于是摸着她的头,关切的告诉她:“难过就找一个没人的地方哭吧,你挡我道了!”
有一句经典名句:你永远也叫不醒一个装睡的人。 其实很简单,你只需要说:我看一下你的手机好吗? TA醒得比狗还快,不信你试试。
刚刚下班回家,见女朋友躺在被窝里,遂纳闷,走过去问这货怎么了,是不是生病了…这货看到我,满脸幸福,略带兴奋的用手摸着肚子,老公,我…。我一惊,有了?!想我俩高二在一起,到现在8年了,有了这个孩子,差不多就顺理成章的结婚了,思及于此,我对她说,我会让你和孩子幸福的!她肯定的点点头,从被窝里掏出一个没扒皮的柚子,老公,我给你下了一个蛋,你扒给我吃吧。 我……尼玛。
爷爷80多,有些花眼!年轻时当过兵,脾 气 倔,不爱说笑!在家族里挺有威 信,大伙都怕他! 那天,几个堂叔伯来我家商量事情,爷爷泡了茶招 待 他们,几个堂叔伯都是小口抿着茶,大气不敢喘! 后来我妈收拾茶具时,才发现爷爷拿了茶叶旁边的花椒粒泡的茶!!
鸭子和螃蟹赛跑,一起到达终点,难分胜负。裁判说:你们来个剪刀石头布吧!鸭子大怒:妈的!算计我? 我一出总是布,他一出总是剪刀。
队长问警员:“犯人招了没有”? 警员:没有,犯人嘴很硬 队长:给犯人看还珠格格了没? 警员:看了,连流星花园都看了 队长:那给犯人看美女作家的文章了没? 警员:也看了,犯人吐了,但仍然没招 队长大怒:那把新版的《射雕》和《笑傲》一起给犯人看!左边右边各摆一电视! 警员:大哥,这,这太狠点了吧 队长:没办法,硬汉就得下的猛 过了一天,队长又问:怎么样,招了没? 警员:犯人大小便失禁了,硬是没招 队长咆哮道:放中国足球! 警员:大哥,会出人命的,要不换一个? 队长:不是犯人亡就是