和一哥在街上走，突然前面一长卷发女郎开始张牙舞爪的舞弄姿势， 摇头甩发还满口脏话，感觉鬼上身的样子。 哥们推我说快走快走！！以为他怕是碰瓷儿的，赶紧跟着快步离开。 走远后他气喘吁吁的说…我…刚…弹烟头没…弹远弹…她头上去了…
江湖救急 今天在高速收费站入口处，有个斯斯文文戴眼镜的年轻人，站在车外向我一抱拳：“大哥！江湖救急！谢谢！能不能....” 没等他说完，我就告诉他：“没有！” “真看不出来，穿这么干净，干啥不行！出来要钱！”我对身边的朋友冷嘲热讽的说。 他显然还不死心：“谢谢大哥！江湖救急！能不能给我.....” 我的耐心是有限度的：“告诉你我没有！你听不懂吗？！” 便升起玻璃， 只见他在窗外很激动地喊道：“我看见你有抽纸！给我点儿吧大哥！我真急用！”
业务：一般软件术语有……… 客户：哦！我懂了，试用版就是谈恋爱，注册版就是结婚了，标准版就是生儿育女了，专业版就是老夫老妻，就这些？ 业务：还有，升级版………… 客户：就是婚外恋！ 业务：还有盗版………… 客户：就是偷情！ 业务：还有限次版………… 客户：就是一夜情！ 业务：还有加密版………… 客户：应该坐牢了吧？！
1、毕业前体检，事前老师通知每位同学第二天装好自己的便便带到医院，有个男同学由于老师通知的时候他不在，第二天两手空空去了医院。到了化验室，医生给了那个同学一根棉签，让他去厕所……过了将近十分钟那位同学还没从厕所出来，医生走到厕所门口问：“你好了没有啊？”只听里面那位男生用一种很痛苦的声音回答：“拉不出！”这时，只看到那位女医生翻了一下白眼大叫：“谁让你真拉呀，只要用棉签往里戳进去就可以了！”
大叔嘴里经常冒出一些奇妙的词汇，那天跟他一起去超市，看到一个年轻妹子，大叔就捅捅我：“你看，那里有一枚少女。” 我说：“少女的量词怎么是枚？” 大叔说：“感觉很精致不是吗？少女本就是精致的生物呀。” 我茅塞顿开，深有同感地点点头。 不久大叔又捅捅我，说：“你看，那里有一坨妇女
一只青蛙给牧师打电话，问自己的命运。 牧师说：“明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。” 青蛙高兴的蹦了起来：“哦，真的吗？是在王子的婚礼上吗？” 牧师说：“不，是在她明年的生物课上。”
