回家探亲，坐公交由于没零钱投了张五元的，后面跟一哥们看我投五元，也投了五元说公交价格涨得好快啊？我回头说我没零钱…
我家狗狗特别喜欢藏吃的，而且私藏窝点有四五个位置。今天我把它藏的吃的全都找出来，偷偷放起来了！当它发现第一个藏匿地点吃的失踪了后，那表情楞傻了，接着它紧张飞奔去第二，三，四地点.....你能想象它在客厅打滚嚎叫的心情吗？尼玛笑死我了。。。。哈哈哈哈哈哈
早上煮了俩鸭蛋，我故弄玄虚的拿起一个放在鼻子下闻了闻说：“这个是母鸭子下的蛋。” 老婆一脸疑惑的问：“你怎么知道？” “因为公鸭子不下蛋！” “滚。。。” 一对夫妇吵架。 女怒道：“你不走，我走！” 男吼道：“你要是再敢迈一步，WiFi可就断了！” 那女的愣愣地站在原地，再也不敢挪动半步。 我一朋友跟我抱怨她老公，说：结婚前就跟个哈巴狗一样天天粘着我，现在就是别人家养的藏獒，天天冲我嗷嗷叫。我回：挺稳定的，一直都是狗！
1、妻子：“我听说男人秃顶是因为用脑过度，是这样吗？”丈夫：“是呀！你们女人整天喋喋不休，用嘴过度，所以也都不长胡子。”
2、“老公，你说股票和我有什么不同？”“老婆，你跟股票都值钱，一个也不能少。”“我很生气哦，一定要有个比较。”“哦。股票呢早晚有解套的一天，和你我这辈子都解不了套。”
听说，现在有钱人带女朋友去商场， 都是直接大手一挥： “去吧，宝贝儿，想拿什么拿什么！” 其实，我也曾经这样豪迈过—— 当年我也经常带女朋友去商场， 然后直接大手一挥：“去吧，宝贝儿， 想拿什么拿什么！……小心别让人逮着！”
三岁的儿子从幼儿园回来，气呼呼地对我说：“爸爸，老师一点都不好，总是凶我，中午还不拍我睡觉。” 我：“老师不可能像妈妈一样，她要照顾那么多的人，你要听话。” 儿子：“让老师和妈妈换换就好了，妈妈每天在幼儿园陪我，老师在家陪爸爸。”
