听说某寺院有一高僧,我就去找他指点迷津…我:“最近做什么都不顺,30了也没女朋友,请高僧指点迷津!”高僧:“施主印堂发黑挡,诸事不顺啊!”我:“可有破解的方法?”高僧缓缓地从口袋里,掏出了张整形医院的名片递给我。我:“这是您开的?”高僧:“休妄语!是本寺院的赞助商!”
跟团春游。大巴刚停下,众人蜂拥上车。 好不容易抱着儿子上了第二层(司乘设在底层,二层乘客),儿子突然大喊:“老爸!开车的是个比爷爷还老的多的老阿伯!爷爷都有老花眼了。。。我不要坐老阿伯开的车!” 有个小伙还ceng的溜下去验证! 我:“嘘!嘘~!别乱说话!那老爷爷只是坐在最前面,司机在底下呢。。。” “我要撒尿!你嘘的我尿急了!”
老婆心血来潮要那个,老公笑了笑,掏出一百元丢给老婆,然后睡一边去了。 老婆:“给了钱就不做了?” 老公:“嗯!” 老婆:“那你说说这叫什么费用?” 老公:“保护费啊!” 老婆:“保护什么?” 老公:“肾!”
一个人养了一只狗,那只狗非常聪明,它会算术、接飞盘、站立,更厉害的是它会玩侨牌,主人无聊时都会跟狗狗玩侨牌打发时间,后来一传十、十传百,大家都知道有那只非常聪明的狗。有一天,有一位记者来访问那个主人,记者:“听说你家的狗非常聪明?”主人:“没有啦,它很笨。”记者:“为什么呢?它不是会陪你玩侨牌吗?”主人:“可是它一拿到好牌就会摇尾巴呀!”
lz男,刚刚和二货女友+她的闺蜜从酒吧出来,说去唱歌。打车20分钟无果,我们拦下了电单车。她们坐上去后,我发现明显3个人坐不了,我叫她先去,我稍后在打一辆。她貌似喝大了非要叫我一起,我说:“那怎么坐。”她指了指装东西的箱子,说:“坐这。”我不会告诉你,我一1米85的大老爷们就华丽丽的像坐电椅一样坐在了小电单车的后备箱上。我也不会告诉你,她闺蜜的包一路上都放在我的脚上,等我下半身都快瘫痪了忍不住提醒她时,她闺蜜居然说了一句:“我说这包怎么不会掉啊。”你以为这是gc吗?gc是快到
美丽的家庭女教师上完课,准备起身告辞。妈妈对儿子说:“宝贝,老师为你费了不少心血,为表示感谢,你还不赶快去亲亲老师。”儿子一听吓得连连后退:“我不敢,我不敢,昨天爸爸就是因为想亲老师,被她狠狠打了一个耳光的。”老公你过来一下下。