一哥们是汽车租赁公司的，一天中午去他公司闲转，我问他：“天天租车给别人，有遇到过奇葩的客人吗？” 这货看了看院子里，说：“那人一大早来租的车，到现在还没倒出去。”
临近大年三十，大家都在讨论春节晚会将有哪些节目，只有高龄的奶奶不理会，大家问奶奶对今年晚会的想法，奶奶说：咳，春晚都是骗人的，我那公鸡都下了三窝蛋了，也没一个记者来采访。大伙很吃惊，问那公鸡现在在哪里，奶奶说：被那只不会下蛋的母鸡拐跑了。
有一天，某市某县某小区的一个孩子突然问妈妈 “妈妈！妈妈我已经14岁了，可不可以带文胸了啊？” “不行！” “那。。妈妈！妈妈我可以带卫生巾了吗？” “不行！” “妈妈！妈妈！那我。。。。” “你给我闭嘴，你这个笨儿子！”
酒吧里，男子对哥们说道：“我要离婚！” 哥们问道：“为什么啊，你老婆那么性感漂亮，你舍得吗？” 男子愤怒的说：“我当然舍不得，但是我受不了我老婆晚上12点还往舞厅里跑！” 哥们忧心的安慰道：“这样的话，那真是不可原谅！她去干什么呢？” 男子说：“去把我拎回来！”
1、周末，我和老婆一起去菜市场买菜，回来时，老婆说看到马路上有一个一毛钱的硬币，非要我下车子去捡，看到车筐里的菜塞得满满的，来往车辆又很多，我便不同意。老婆只好自己把车子停在路边，走过去把一毛钱捡了起来，我取笑她爱占小便宜，老婆却喜滋滋地对我说：“你可别小看这一毛钱，这一毛钱有三分是天注定的，其余七分却要靠打拼，就像今天，这三分的机会来了，剩下的就看你去不去拼了。”说着，将一毛钱揣进了兜里。
2、我和老婆都是属鼠的，宝宝预产期八月。“老公！” “恩？”
高中同学聚会，我以前交往过的一个男同学喝多了，走到我面前说道：“当初我对你那么好，你为什么跟我分手...”我借着酒劲骂道：“你对我还真特么好！我说我手冷，你就把你的手套给我戴上啦！我说我身上冷，你就把外套脱了给我披上啦！我看着宾馆说我有点累了，你马上就送我回家了！你是猪吗？”说完，我喝了一口酒，接着骂道：“我嘴都特么说干了！你听明白没呀！”话音刚落，他从兜里掏出一个唇膏，递给了我...
