性…知识讲座上。 女士:“教授,俺想请教一个问题。俺男人常年不在家,俺身体经常出现莫名其妙的骚…动,有时情绪亢奋,难以言状,请问有何良策?” 教授:“自…慰。” 女士:“呵呵,笑话,自己喂自己谁不会。俺也经常吃好的,可是越是吃好的,也就越不管用?” 教授:“那就找人代劳。” 女士:“笑话,俺长这么大,还第一次听说吃饭要别人代劳的!”
开会,领导迟到,进门直说抱歉。 一哥们儿脱口而出:没关系啦,有你没你一个样。
1、青年:“我想要有很多很多钱。” 禅师:“只要你能找到七个球,你的愿望就能会实现。” 青年:“您是说七龙珠吗?” 禅师摇摇头:“不,是双色球。”
3、司马光拍拍王安石的肩膀:“介甫,跟我斗?你还是太嫩了。” 王安石淡定地回击:“有什么了不起的?不就是砸个水缸嘛?换了我也一定会这么做,我和你比,只是少一个机会罢了。” 司马光眼中射出两道寒光:“机会,是自己创造的。你只知道老夫砸缸,却不知道那孩子是怎么掉进去的吧?”
4、如果把冬
今天收到姐姐寄来的一份快递,盒子很大,却很轻。拆开一看是一酸奶空盒。里面有姐姐留的一张小纸条:“弟啊,这酸奶特好喝,你自己买点尝尝吧!”
昨天老婆回娘家我送行,在火车站候车。 老婆:你先回去吧,天这么冷。 我:没事,不看你上车我不放心。 老婆娇羞的说:人家没事啦,这么大的人啦,不用担心我… 我:别废话,我怕你不走。
老婆怀孕五个月了,老公一直沉浸在喜悦当中。 周末,老婆摸着肚皮说“老公,我肚子疼,准是你的崽儿又在踢我。” 老公:“这小子又不老实了,等他出来后我好好揍他一顿,给老婆你解解气。” 谁知老婆马上说:“不行不行,他还那么小!要不你现在先捅捅他,警告他老实点。”