一个六十来岁…一个七十来岁…为了一个坐打起来了!!居然打起来了!!重点是俩人居然下了公交车在马路上进行单挑!!那场面…人们无人敢拉…车全部停驶…两个人就在大马路上…揪住撕打…要么推搡…而且七十来岁那个老头还对六十来岁的那个老头说“我摔不死你!!”………
我:媳妇,我爱你。媳妇:我一点都不喜欢这句话,换一下。我:你喜欢什么?媳妇:什么都问我,自己都没有主见!
某公司王总去A市出差,花300元在超市给老婆买了件内衣,因无法出具发票,只好让司机写了个便条,他在上面签了字,拿到财会部报账。说是路上不小心,把农民的母猪撞死了。后来,只要王总外出,总要“撞死一头猪”。渐渐地,下面的人都猜出是咋回事,于是纷纷仿效。 起初,王总没在意,时间一长,就觉得老是这样下去影响不好,便想出了一个解决良策。几天后,他召集了公司各级领导开了个专题会议,拟定了“关于某公司干部撞死母猪的规定”,其内容如下:一、总经理级外出一次只可撞死一头母猪;二、副总经理级
刚才在宾馆外见一男一女,下很大的雨,挺冷的,男的把外套给女的披上,女的把衣服拿下又给那男的披上了。 然后,男的又给女的披上“这么冷你穿着吧”来回推让几次,我都给感动了。 这时候那女的说:你穿着吧,我穿回去怎么跟老公解释啊。。。
老婆晨起早练,一大早就向邻居抱怨到:“我今天很困,咱们少跑点吧!因为我老公一夜七八次的折腾,你说搁谁谁能受得了,搞得我一夜没睡实。” 邻居惊讶道:“我去,你好幸福,你老公真棒。” 老婆:“啥呀,他不过就是拉个肚子吗?你别想多了。”
睡觉前,我对老婆说:“你看现在的萌妹子说话就是好听,后面都带个重叠的字,比如吃饭饭,睡觉觉。听着多舒服啊!” 老婆不屑地白了我一眼,说:“就这些我也会啊。” 我怀疑地看着老婆,说:“你也会?说来听听?” 老婆咬牙切齿地说:“别叨叨!”