我说的是 热醒了

这孩子改的一手好诗呀

刚去沙县吃东西，跟老板熟悉，老板儿子在做作业，老板在旁边监督。我叫老板儿子背首诗听听，那倒霉孩子念到：锄禾日当午，地雷埋下土，爸爸走过去，炸成二百五。。我一口汤喷了，老板一巴掌过去：你个熊孩子！

千万不要放弃治疗

看了苹果发布会之后， 　　我准备把iPhone5送给我女朋友， 　　然后再买个iPhone5s或者iPhone5C， 　　跟朋友商量买哪个好，朋友说： 　　“首先你没有iPHONE5，第二， 　　你没有女朋友，第三，你没钱， 　　最后你赶紧滚回去躺好了， 　　一会该吃药了，不要放弃治疗！” 　　我：“好的，医生！”

以前寝室有个吃货。

以前寝室有个吃货，总是晚归，叫他回来带炒板栗、切鸭脖他最高兴，说路上可以蹭吃。有一次，叫他带一个汉堡，他明显不乐意，半天才勉强答应。带回来后，我发现汉堡面包皮上的芝麻都不见了！

巨幽默的动物互相嘲笑

1、马对海马说：海里的马，不是马。海马回答：穷跑腿的别得瑟，谁说一下海就变质了？

2、豹子对海豹说：肉球一样，别辱没了豹类的名声。海豹回答：有种你到海里来，我抽你。

3、牛对蜗牛说：这么慢，离我远点。蜗牛回答：慢怎么了，我有房，你有吗？天天住着个破牛棚还能的不行。

4、鸭对鸭嘴兽说：长个鸭嘴，还敢称兽类。鸭嘴兽回答：俺上进，下次整容，也嘴也整了，羞得与你为伍。

5、狗对狼狗说：披着狼皮的狗不是狗。狼狗回答

我都义务查岗很多年了

上班时间，办公室小范和小孙溜到楼下的健身中心去游泳。 两人换好泳衣，跳下泳池，一露头，迎面碰见领导光着膀子，站在池中…… 领导抢先说：“组织上派我来查岗,看看谁在上班期间溜出来游泳!” 小范连忙接话：“您也领到这任务了?我还以为就我一个呢。” 剩下的小孙傻了，良久，他泪流满面，说道：“我都义务查岗很多年了,今天总算找到组织了……”