大学期末考试的同学里有个帅哥,平时挺冷酷的。考一专业课的时候,本门任课老师监考,是个年轻女银。进行到后半场,老师下来问他,你怎么不写了?只见这货双手拖腮,睁大眼睛,嗲声嗲气的说,老师,我不会~老师愣了两秒,双颊犯红的说,那,那我教你……周围同学一片石化!
从前,王家村有个王大嫂。 有一次,他丈夫出外回来,王大嫂就对王大哥说:“自从你出门以后,我在家里过日子可节省啦。”王大哥问:“你是怎样节省的呢?”王大嫂说:“我一天三顿剩下的饭菜,舍不得喂猪,也舍不得喂鸡,怕糟蹋了,就加上猪肉、鸡蛋、香油、葱花炒一炒,夜里再吃!”王大哥听了说:“我在外边比你还节省哩!我怕穿坏了鞋,路上总是花钱坐车了!”
1、青蛙爱上皎洁的月亮,它向月亮求婚,月亮说:你跳上来呵!于是原本不会跳的青蛙只好拼命跳高再跳高,久而久之,就有了能跳到树上的青蛙——树蛙。 2、第一次坐飞机的两名老太婆,在飞机起飞前找到机长,很恳切地对他说:“请使飞机飞得不要超过音速,因为在飞行过程中我俩还要交谈。” 3、小学生作文:前天XX打了我,昨天XX就被自行车撞倒了,我洋洋得意地想:好人有好报,坏人有坏报。
“将军,我们中出了一个叛徒。” “你们怎么处置的?” “啊?我不是已经说了吗?”
某日,我开了一辆面包,一开奔驰的追上我,问:“兄弟,开过大奔吗?” 把我气坏了,一踩油门就开走了,谁知他追上我,又问:“兄弟,开过大奔吗?” 气死我也!我又开走了,在前面,他超了我,撞树上去了。 我跑过去,问:“兄弟,开过大奔吗?” 他带着哭腔答:“我就是因为没开过才问你刹车在那,你TMD咋不告诉我啊!!!”
1、晚上热的难受,我让老婆帮我扇扇风,她居然冲着我放了个屁,又补了一句“我不制造风,我只是大自然的搬运工。。。”
2、小时侯想买玩具,爸妈不让,然后自己就晚上装睡说梦话,不停小声嘀咕玩具。老爸看到后,第二天果然给买了。最近想买车,老婆非要先买房,昨晚上,故技重施,车车车。。。“啪”,我就疼醒了,接着听到一声大骂:“三更半夜不睡觉,喊什么喊!!!”
3、小明过河,故意把老婆推进河里。河神出来了,捞出一头猪问:“这是你的吗?”“不是。”又捞出