有个齐国人到赵国去学弹瑟。等到老师弹完一支曲子,就马上用胶把调音的琴柱粘牢,以为这样把老师的技巧学到手了。 他满意地回到家里,对家里人说:你们可以欣赏到美妙的曲调了!说完弹了起来,可总是弹不成曲。回家3年都始终未能弹得一曲,这人就怪起赵国的老师来了。
女:你中饭吃了没有?我:还没呢,昨天3点吃的中饭。女:那你饿不饿埃我:当然饿啊,习惯了。女:饿了过来找我吧,我这里还有两个馒头呢~我:!-_- ! 顾客:亲,请问夏季大促销2-3折全场包邮吗?店家:您好,请稍等,客服专员马上为您服务。顾客:你怎么不喊亲,你这个服务态度绝对有问题。店家:啊啊,不好意思,亲,我们全场包邮的,亲!顾客:嗯嗯,那没事了,下次注意。店家:。。。。。。 一个旅游团去长城玩,住宿时,只剩一间屋和一男一女.女说“我睡地毯,”男说“你睡床吧
一男首次进高档理发厅,不懂里面的收费和洗理步骤,面对服务员热情迎接,强要面子。 “先生,先到二楼洗个头吧?” “好”。 男干洗完,理发师建议:“先生,您头发有点白,染一下吧?” “嗯”。 头发染黑了 ,理发师问“您想理什么发型?” “理光头”。男回答。
有一对伉俪打骂,越吵越凶,老婆对丈夫要动武了,丈夫急得马上往床底下钻。老婆一时够不着丈夫,便八面威风地吼道:“你给我出来!” 这时,钻在床底下旮旯里的丈夫神志活现地说:“男子汉大丈夫,措辞算数——我说‘不出来’就不出来!”
今天去医院捐精子,检查后被告知无生育能力,
可是前前后后,我领过6个女友做了8次梦幻无痛,
我操,我貌似知道了些什么。
1、新招了个MM业务员,貌美,但是刚大学毕业半年的,少不经事。 今日,带她去拜访客户,在和客户交换名片的时候,客户说了句:这次印的名片很难看。 一旁一直默不作声的MM毫不迟疑地插了句:你是不是把头像印上名片去了?……
2、朋友:“世博园居然也有酒店?” 我:“没有啊!” 朋友: