现在的人啊，素质都太差了。 我真的不想多说了，有些人居然趁着天黑，在公园里随地小便。 靠，竟然尿了我一头！ 瞎了狗眼的，没看到我正在拉屎啊！
部队驻扎在北极圈内，冷得实在受不了。“根本不算冷，”一个老兵说：“我在阿拉斯加呆过，那地方才冷呢!连炉子里的火都冻住了，怎么吹也吹不灭。” “这算什么!”另一个老兵不服气，“在我呆过的一个地方，在讲话时，话一出口就冻住了!这样一来，我们只得把冰冻单词放在开水里融化，才能理解命令!”
我：“老板，你这清炒油麦菜是荤菜还是素菜？ 老板：“当然是素菜了” 我：“那这条虫是怎么回事” 老板：“呃～～～它也是来吃饭的。” 我：“它吃饭凭什么我付钱？我又不认识它！” 老板哭着说：“它为了这顿饭，把命都丢了，你还能要求它AA制吗！” 我：……
屎壳郎结婚了，其他的屎壳郎都推着粪球来恭喜他。屎壳郎：大家都太客气了，来就来呗，还带这么多礼物。其他屎壳郎：应该的，应该是，这是大家凑的粪子钱。屎壳郎对新娘说：结婚真好啊，半年不用开工了。
1．旅客:“小姐，把我的行李放上去！” 乘务员MM:“先生，对不起。我自己一个人抬不动，一起好吗？” 旅客:“你不是天使吗？天使还放不上去？” 乘务员MM:“你是上帝都放不上去，我天使能放上去吗？” 2．乘务员MM：“您好，请问喝点什么？” 旅客不好意思：“不喝，不喝。” 乘务员MM小声补充：“免费的哦。” 旅客：“啊？免费的啊！我要一杯橙汁，一杯可乐，一杯咖啡，还要……” 边说边从包里拿出一个瓶子说道：“再给我灌点豆浆在里面！我要
数学老师写下一句话，“我爱你”，要求改成逆否命题。 我们都说，“你不爱我” “不是的”老师说。 他先把它变成了这种形式，“如果有一个人是我，那么这个人爱你。” 老师接着开始改逆否命题了。 最后一刻，他停笔的瞬间，教室很安静。 “如果一个人不爱你，那么，这个人，不是我”
