今天校园招聘会,我去面试,主考官:“能否说一说你有什么长处?” “我是一个思想积极、乐观向上的人。” “能否举一个例子呢?” “当然可以!什么时候开始上班?”
1、教授带两位侨生到家晚餐,一个性情开朗,一个较为拘谨。 席间,那位开朗的同学笑指拘谨的同学给我们介绍说:“他是缅甸来的,所以比较腼腆。” 随后他举起酒杯向大家敬酒,仰首一饮而尽,接着说:“我是仰光来的。”
2、深夜,喝得醉醺醺的理发师趴在朋友的肩上,摇摇晃晃地从酒吧走出来。 他对朋友说:“你记住,不管今后发生什么事,比如,你的房子着火啦,你的妻子出走啦,你的孩子生病啦,你就到我这儿来,哥们儿没说的,我给你刮脸,决不收1分钱……”
匹诺曹交了个女朋友,满心欢喜。哪知没过几日,女朋友忽然说:我再也不要和你ML了,每次都被木屑戳到好痛!伤心的匹诺曹就去木匠想办法。木匠对他说:这个简单,你只要用砂纸磨一磨就可以了。几天后,木匠问:和女朋友和好了吗?小木偶回答:有了那张砂纸,谁还需要女朋友~
1、女朋友脖子上被蚊子叮了个包,秋蚊子慢慢的飞,被她抓住要扔掉。 我说:“别呀,放胸罩里还能给你丰丰胸。” 他大怒扒我裤裆丢进去就说:“先给你壮壮阳。”
2、在QQ群里瞎聊,一网友:“我要学日语!!” 我:“怎么想起来学这个啊?” 网友:“看AV!” 全部人汗呐,一串点点点,这时候群主冒出一句:“那种原生态的声音还要翻译吗?”
3、郭敬明关上房门,突然感觉一个坚硬的东西顶在后脑,同时听到一声低沉的声音:“别动,动就打死你。”
这种伎俩我还是知道的 今天qq上有个美女加我,没聊俩句就各种勾引!非要跟我约炮开房 !老子身经百战,一看就知道,这个要么是老婆申请的新qq ,要么是老婆闺蜜的号 于是我果断回复:滚你妈的 我绝对不会做一些背叛老婆的事情,我只爱老婆一个人!果然 ,到咯晚上, 老婆给我做了八个菜!
一天去幼儿园采访,看见一个班的窗前放着一个金鱼缸,里面只有一些水草,便问到,“咦!里面的金鱼呢?”“噢!前两天,刚死掉”老师说。“他是淹死的!”身旁一个小朋友,见我满脸疑惑状,迫不急待的解释道。