1、一蚊子进城,饿极。见一小姐双乳高耸,遂一头扎入猛咬,结果满嘴全是硅胶,于是仰天长叹:“唉,食品安全太成问题了!上哪找放心奶啊?” 2‘庄稼汉进城买避孕套,忘了避孕套怎么说。在药店柜前转悠半天,还是想不起来。最后只好小声地问女售货员:“小姐,有没有卖装JB的塑料袋?” 3一对情人,男总喜欢说:“我要弄死你!”忽忽几日未见,女找到男单位,男问:有事吗?女柔声道:“也没啥事,就是不想活了……”
有个吃货宝贝是什么体验,同事把她刚学会走路的儿子带公司上班,刚过完年,小宝除了妈谁都不理谁都不让抱,我们说孩子这么黏妈,别人拐不走,孩子妈也自豪的说他只要我,连他爸都哄不来。。。刚说完,小宝扭来扭去不让他妈抱了,转身往另一个同事身上扒,只因为那同事刚从口袋拿出一小包面包。。。
1、MM伤心地大哭不止。朋友上前劝道:“是不是感情受挫了?要想开点啊!”MM哭着说:“自从跟了这男人,我日防夜防,生怕他找小三!”朋友大惊:“什么?他居然背叛你找别的女人了?”MM哭得更伤心了,说道:“今天我才知道,原来我才是小三!”
2、老公在上个东家那里还有最后一笔工资要领,因为他比较忙,而我比较闲,我要替他去领,被老公坚决拒绝。我以为他不想工资被“充公
困难像弹簧,你弱它就强,你强它比你更强。
昨晚嗨了个通宵,躺了一天,才睡醒,迷迷糊糊的爬起来,发现脏衣服堆了一大堆,准备洗衣服。。。。。背景交代完毕。。。。。。打开洗衣机,衣服一股脑扔了进去,突然想起钱包,手机都在裤兜里,连忙又打开,把裤子捞出来,兜里东西给掏出来,还庆幸东西都没打湿呢,顺手就把手里的东西扔进了洗衣机,然后,然后就剩我拿着裤子在风中凌乱。
曹洪:“丞相你看!那个敌将又杀回来了!” 夏侯惇:“今天已经是第七次了吧,他不累呀?” 曹:“可恶啊……一定要把我的人马全部杀光才肯罢手么!?” 在乱军中奋战的赵云:“张飞这个XXXX的!让我垫后又不给我地图~~~长坂桥到底在哪里呀~~~~~”