某女生在宿舍试穿新买的内裤,发现太小,于是就回商场退货。 售货员小姐坚持概不退货,两人争执不下。为此,惊动了商场经理。 经理说:“如果没穿过就给退货。” 女生说:“我保证,真的没穿过!” 经理接过内裤,瞅了片刻!从上面捏起一根淡黄色、曲曲弯弯的毛,问道:“这难道是根草吗?”
MM晚上来我宿舍作客,一进屋,她突然发现我电脑桌上有张光盘名为《独立日B》! 我脑门上是立马见汗啊。怎么回事?我也没看过毛片啊…… MM自然十分生气:“没想到我看上的竟然是你这种人!” 当她拿起碟片准备狠狠砸到我脸上然后离去的那一瞬间,她又突然娇羞地依偎到我的怀里,惭愧地说:“你真好~”
1、天天增长的,除了年龄,还有股龄。
2、沉醉于股票指南的最大好处是:找不着北。
3、英雄一笑为红颜,股民一笑为赚钱。
4、大股东犹如大烧饼,小股民恰似饼上的芝麻粒。
5、天生我材必有用,买股买到神经痛。
6、牛市几时有,自己抬头瞅。
7、股市有变一声吼,该出手时就出手。
8、天高任鸟飞,股市凭人抄。
9、股市的最大悲哀是——股还在,票却不在了
昨晚回家碰一女的问我:“先生要不要服务?” 我说:“没钱!” 那女的急忙说:“先生很便宜的。” 我说:“我有女朋友了!”那女的郁闷骂了句:“现在女孩真随便,搞的老娘生意都不好做了!”
我:你怎么又换男票了?水性杨花!妹纸:不合适!我:那非得上了床之后才合适呢?妹纸:找男票就像配钥匙,不插进去谁知道合适不合适啊!
1、朋友买了条老粗的假金项链,天天戴着上班。 有一次夜班回来,路过一偏僻的地方,忽然看到两小伙骑着摩托奔他而来! 看出他们想抢项链,朋友连忙摘了扔进旁边草丛。 俩劫匪毫不犹豫,跳下摩托就冲去找,然后朋友就镇定的跨上摩托骑走了。 劫匪傻了,一个问:“哥,咋整?” 另一个狠了狠心说:“TMD,报警!”
2、小偷把发夹往锁孔里一捅,顺时针旋转180度,随着轻微的吧嗒声,门锁开了。这已经是小偷本月的第五次光顾别人的房间了,感觉一次比一次容易,小偷不由慨