男女共用一间澡堂,由于该地只有一个澡堂,所以需要男女共用,男的用完女的用。 一位男士去洗澡,可是这位男士洗的太慢,还未来的及出去,女的就进来了。情急之下,他只好装做一尊雕像。 这时,进来三位女士,看到这个男的,以为进行抽奖。 第一个女的上去摇那个东西,他一激动,左手的肥皂掉了,她捡起来高高兴兴去洗澡了。 第二个女的如法炮制,又得到一条手巾。 到了第三个女的,由于等了很长时间,她摇的更用力,那个男的实在爽的受不了了,射了那个女的一手。那个女的性奋的说:“我摇了一把海飞丝!”
我暗恋我女神很久了,却一直都无法与她产生交集,直到刚刚在路上碰到她,见她在路边小摊上买了半个西瓜,正准备结账,我心道机会来啦,于是兴冲冲地走了过去,买下了另外那一半西瓜。---------哇,我跟女神吃同一个西瓜啦!
1、小王带着小儿子去湖边玩。儿子问:“爸爸,为什么月亮只剩一半了?”小王支支吾吾半天,突然说:“你没看到另一半在湖里吗?”
2、一次老师在课堂讲课,一位10岁的小同学问:“老师,假如我长大后找不到工作,能来找你吗?”老师:“当然可以。有句老话:一日为师,终生为父嘛。”小学生说:“我得问问我妈妈同意不同意。”
我的一个呆逼朋友遇到了一件离奇古怪的事情。昨晚她打车回家,准备下车时司机忽然唱:呦呦呦。我友紧张地边开门边回他“切克闹?”,结果门打不开,司机再次对她唱:呦呦呦。我友都快吓哭了,边开门边哭着回他“呦呦呦不是我的语言?”,最后……司机大怒……说:我是叫你从右边下!
经过25天的坚持不懈,终于把中秋节剩下的月饼全部消灭了,明天的早点终于可以吃别的了,这辈子都特么的别再跟我提月饼!!!
刚刚发生滴事,本人女汉纸,苦逼工厂库管一枚...公司车间噪音大,所有人都用对讲机联系,就在刚刚,对讲机有人呼叫我,问我在哪里,妹子就诚实滴对着对讲机,对着全车间人大声说:我拉屎呢,马上回去!!...现在正蹲在坑边拿脑袋撞厕所门中...