公路的急转弯处;有一幅标语牌是这样写的:“如果你的汽车 会游泳的话,请照直开,不必刹车。” 一位刚学会开车的大学博士看到这条标语后,马上调头开到汽车厂,他认真地问经理:“你们这种车会不会游泳,是不是水陆两用的?”
女:“戴上它! 男:“不戴比较爽! 女:“戴了安全点! 男:“相信我的技术。” 女:“不戴就不让你上! 男:“不戴才像男子汉! 女:“你烦不烦!骑摩托车戴安全帽会死啊?
堂上,语文老师满口之乎者也、抑扬顿挫: 遥想公瑾当年,小乔初嫁了…… 讲台下的小民呼呼大睡,梦里寻她千百度。 老师一气之下怒吼:混蛋小民,你在梦周公瑾了吧? 小民:不,我是梦小乔了。 老师:都发展到什么地步了? 小民:正要和她喝交杯酒, 被你猛然棒打鸳鸯——拆散了。
我们公司前台是个美女。刚来时为了和她搭讪,在网上买东西后让快递小哥把包裹放前台,我下班了去拿。牙刷,牙膏,甚至一包烟都在网上买,就为了能接近她。经过我2个月的不懈努力,她终于成了快递小哥的女朋友。我真是欲哭无泪。。。
什么是史上最牛B的作弊? 某位少年老成的同学借上厕所的时间,假装是巡考的老师上别的考场转了一圈。 把答案都看回来了。
小姑子怀孕了,天天在家这不吃,那不吃,我婆婆便念叨了几句。 小姑子满腹委屈啊: 我嫂子以前怀孕的时候,你伺候的可好了,现在伺候我你就不耐烦,待遇完全不同…… 婆婆笑笑说到: 你嫂子怀的是我们家孩子,你怀的别人家的,待遇当然不一样……