甲：“今天我看见一个家伙殴打一个女人。” 乙：“你有没有跑去阻止？” 甲：“有，我跑上去告诉他：揍一个女的不是什么英雄好汉，为什么不揍男的？” 乙：“后来怎么样了？” 甲：“后来我就不省人事，什么也不知道了。”
最近老婆的脾气阴晴不定，今天看又想找事呢，我问她：你去没去过四川？ 老婆摇摇头，一脸兴奋地说：那里有什么好吃的？ 我说：好吃的我不知道，我只是想知道你变脸的技术这么娴熟，是从哪儿学来的？ 老婆立刻咆哮起来，一脚差点把我踹下床去。
高中宿舍楼后边是个垃圾堆，垃圾堆不远处是个小食堂，
宿舍一个哥们有个小搪瓷盆，我们冬天小便都在搪瓷盆里解决，
夏天来了，太味儿，宿舍决议不许在宿舍小便，
遂顺手把搪瓷盆扔进垃圾堆！数天后，宿舍人到小食堂聚餐，
点了个蘑菇炖小鸡，菜端上来一瞬间，大家顿
1、张：“李所长，东边市场上有两个走私烟贩子，你看怎么办？”李所长说：“那还用说，快把他们抓起来。”老张：“听说有一个是陈局长的三儿子。”李所长：“陈局长?那就算了!”老张：“为什么?”李所长：“陈局长那么大的本事都没把自己的儿子教育好，我一个小小的派出所所长，能教育好吗?”
2、今天上课放听力练习，是一段对话，大概内容是：甲问乙想睡哪张床？乙说靠近床头灯的
小时候妈妈总说我做事太磨叽了，别人1分钟就可以做完的事情，我却要10分钟，于是我努力的改正自己的错误。 终于，现在别人要做20分钟的事情，我1分钟就做完了，有时候更快，默默地给自己点个赞。 经典段子
晚上又开不了房，出来凑什么热闹! 七夕节和闺蜜出去喝茶。旁边桌的一对情侣和服务员吵了起来,男的很激动:说了不要冰的，我女朋友不能喝冰的。闺蜜冷冷一笑:晚上又开不了房，出来凑什么热闹!
