出租屋隔音不好，晚上隔壁总是传来女性的低呻吟声， 特别是今晚，吵的我无法入睡，我大声怒到：“特么的，这么晚了，不累啊？” 隔壁顿时没了声音，这时传来一句话：“我有女朋友我任性，你特么羡慕啊～”
傻女婿和临床医生 有一对夫妻因为丈夫太笨了，连与老婆x交都不知道怎么做。妻子不能满足，但是又不好意思讲。 过了一阵子，太太闷出病来了，夫妻两个于是去看医生。 医生说：“其实你太太的病是很容易好的啦！” 老公说：“那要怎么做呢？” “给她在‘x’方面满足，就可以了。” 太太听到后就看医生说：“我老公就是不会做那个啊！” 于是医生给这位丈夫做了多次XX的讲解，但是丈夫一直都不明白。 医生实在是气坏了：“还是我来临床做给你看。” 医生把太太推倒在手术台上，拉下她的裤子，用力地
做了多年的学渣，最近愣是整明白咯真理：治失眠最好的方法是上课，最好是数学课；治瞌睡最好的方法是下课铃声，最好是放学铃声。
1.一对男女在博物馆里观赏艺术作品。眼睛近视的女友，站在一幅作品前对男友说：你看，这是我生平看到的最丑的一幅画像。男友连忙拉过女友，小声说：你过来吧，亲爱的，这不是画像，这是一面镜子。 2.今天女友微信发图给我，验孕棒2格红色，我问是不是她的，她也不说话，最后告诉我是她嫂子的，我想死的心都有了。
我不是有意欺骗您啊 昨天中午把１０：４５当成１１：４５， 还拿着勺子下楼吃饭。一领导问：干嘛去啊！ 我说：下班吃饭去。领导说：难道是我表慢了一个小时？ 我说：是的。结果那个二货领导也拿着勺子下楼吃饭了。 结果到食堂才明白过来。领导，我不是有意欺骗您啊！
记得上初中时候喜欢装逼，那时候有课间操。 我故意慢吞吞的走在最后，差不多大家都站好的时候，哥出场了。 本打算从花坛上来个跳跃的，结果脚下一滑，华丽丽的来个狗吃屎，趴在了全校好几千人面前。
