记得高中和我的同桌打堵，下课他要是在教室里抽完一支烟我就给他一百块钱，下课了我们就开始赌了，当他抽到一半的时候老师来了，这货竟然吓的把烟吃掉了....吃掉了...吃掉了……
教官对首次跳伞的学员说：“首先拉大绳，万一失灵，再拉小绳。降落后会有辆红色下卡车等在那里接你！”学员跳了下去，他拉大绳，没有反应。再拉小绳，仍然没有动静。“哼，什么烂教官！”他破口大骂，“我敢保证那辆红色小卡车也不会等在那里了！”
小学生甲：我哥哥昨天被一只蚊子叮到，整只手指都肿起来耶! 小学生乙：那有啥稀奇!我叔叔上个月被虎头蜂叮到，整只脚都种起来了! 小学生丙：那我小姨不知道是被啥叮到的，不过她整个肚子都肿起来了!
你有没有女朋友 宿舍里来了一个大妈，着急得问我:你有没有女朋友？我说没有啊。大妈叹了口气说:那我就放心了。我问大妈:怎么一回事啊？大妈说:我闺女找了个男朋友，说是你们宿舍的，我就来问问。我说宿舍里其他人没回来呢，你等他们回来再问。大妈说不用了，只要不是你，我就放心了……
某一天，和同学出去玩。正在聊天用餐时，隔壁桌有一个小孩拼命的哭，我们实在受不了，于是同学中的“苛薄女一号”就温柔的，慢慢的，走到那小孩的旁边，说：“弟弟，过来一下好不好？姐姐有事告诉你哦！” 于是那小孩就一边哭一边走过来，“苛薄女一号”满脸微笑的告诉他：“弟弟，告诉你喔，如果你再哭的话，我就要把你的脖子拧断！然后冲到马桶里去！！” 于是那个小孩就真的不哭了，正当大家笑成一团的时候，小孩子忽然走过来对苛薄女温柔诚恳的说：“姐姐，不要逼我回家把飞机开来，然后在
问：“法和律有什么区别？” 某女答：“当然有区别了，如果我告诉我妈妈，我男朋友是律师， 她就会很开心，但是如果我告诉她，我男朋友是法师，她一定会打死我的。
