男生宿舍,一帮人都想吃豆瓣酱,但瓶盖十分结实,大家试了一试,瓶盖纹丝不动,大家十分着急,突然一个壮汉同学跨门而入,大吼一声:“我来!”只见他憋足一鼓劲,青筋暴露,脸色发红,用尽全身力气,使劲一搏……只听见“嘭!”的一声,同学们一片欢呼,连连竖起大拇指…… 不料那同学却难为情地说:“是我放了一个屁!”
一个蒙面强盗在午夜时分潜入一家店铺,用手枪指着老板:“快把卖货的钱拿出来,不然就要你的狗命!” 老板想引诱强盗开枪,就故意撒谎道:“真不巧,下午我不慎把保险柜的钥匙弄丢了,砸了半天都没砸开。好汉,你开枪试试能不能打开。” 强盗闻听,气呼呼地抱怨道:“你睁开狗眼看看,我这哪是真枪啊?!”
今年世界杯看球第二天不想起(这天暴雨,脑子迷迷糊糊的)和老板说:下雨了,家里没有伞。小时候因为淋雨,得过淋病,所以想请假半天,等雨小点,买把伞,再来上班。。。(还没说完,嘟嘟嘟。。。。)现在想想也是醉了
男友:“我满脑子装的都是你……” 女友:“屁!我看你的脑子里装的都是屎吧!”男友:“我不允许你这样侮辱你自己……”
某某跟我去办公室 初中那会儿处了个女票,地下恋那种,一天女票跟我发脾气说我不喜欢她,我急了说要怎么样才能证明?她说你当着全班的面向我表白,我biubiubiu的冲进教室走上讲台,板擦一拍,听着:我喜欢某某某。正准备潇洒下台,尼玛啊教室后排突然站起来个噩梦般的人物,说:某某跟我去办公室!
最近手头有点紧,就骗媳妇说:网上说了,喝酒能延时。 第二天,媳妇立马给买了一箱啤酒,睡前两瓶…… 今早,媳妇气呼呼的从卧室出来,看了看放废品的箱子,回卧室指着我就骂:骗子啊,原来你特么就是为了偷卖酒瓶攒私房钱……