前一阵子看老婆手机,微信聊天记录都是陌生人,于是我就对说老婆说,媳妇我昨天做了噩梦,老婆:啥噩梦。我:我梦见你出轨了。老婆:然后呢,我:我把奸夫和你杀了,把奸夫扔河里,然后把你刨尸,埋在咱家后院了。老婆。。。从哪以后就没看见老婆手机出现过陌生人的聊天记录。
女神终于答应做我女朋友了! 我:“亲爱的!你对我是真心的吗?” 女神:“嗯~” 我:“你爱我吗?” 女神:“嗯~” 我:“那我把你嘴上的胶带撕了,你可不能喊哦!” 女神:“嗯嗯嗯~
有一大学生去看医生,医生检查后说:“没关系,注射一针就好了。” 医生拿药棉在学生手臂上擦擦,如此反复三四次。 学生以为病重,担心地问:“医生,问题很严重吗?” 医生认真地说:“同学,你该洗澡了。”
A:我做过最爷们的事儿,就是从我老婆钱包里偷了一百块钱,买了包软中华,再她面前跪着抽。 B:长这么大还偷老婆钱?没志气,我都是直接从儿子的存钱罐里拿。
今天接到一个电话是个妹子,内容如下:您好先生打扰您一下,我是xx商场的,恭喜你可以得到我们商场免费送出的化妆品一套,您要保湿的还是美白的? 我:我不用化妆品的。 妹子:您不用可以给女朋友用啊。 我:没女朋友。 妹子:用了就有了啊! 我:其实我是歪的。 只听妹子沉默了一会,对不起,打扰了。
刚才公交车上偷偷瞄了旁边美女两眼,结果: “帅哥,想看直接看呗,干嘛用旁光看我?” “哎妈呀!妹子可真逗,我裤子都没脱,咋用膀胱看你呢?”