揪头发纂成一条钻耳朵,我同桌也拽了一根,然后就有下面一段对话 ‘同桌,你帮我找找我耳朵眼,插不进去,在外面蹭来蹭去好痒’ ‘我也进不去,,,’ ‘不用了我进去了 ‘我也是’ 然后同时发出一声‘奥,好爽’ 前桌表示听了一部三级电影的台词。
一同事请客,让我们到她家里去吃饭,一进她家只见她老公在烤肉,满屋子香味呀。 有个同事不禁说:“好香哈,你老公还会烤肉!真是好老公!” 有的同事就说:“你老公是不是厨师呀!” 有的调侃道:“估计就是路边摊卖肉串的!” 同事哈哈一笑说道:“哈哈,我老公呀,是火葬场的!” 顿时大家鸦雀无声,还能好好吃烤肉了吗!
上学时成绩不好,每到考试都准备好小抄。有次我把小抄藏在鞋子里面,考时只知道找答案去了,老师来到身后才发现,当时心想这次肯定是完蛋了,一定会被叫家长。老师对准我的头就是一巴掌说:“把鞋给穿上,脚臭死了!。。。
书上说:老婆生气了,只要按倒在床嘿咻一下就能平息。我试了几次,还真管用!但是现在老婆动不动就生气,感觉自己上当了。。。 家长会上,老师向我介绍儿子的学习情况时说:“这学期他抄过王红、抄过刘畅,也抄过张磊,你应该好好管管了。” 我问:“他都超过班长王红了,我管什么呢?” 老师说:“我说的是,他抄人家作业。” 昨天在楼道里听见一个女生打电话:“刚开始你把我当氧气,后来当空气,再后来当二氧化碳,现在已经把我当一氧化碳了,你什么意思!”
惊悉伦敦街头出现伊利牛奶广告,作为华夏子孙。 我顿时潸然泪下,仰天大呼,苍天埃 鸦片战争的一箭之仇终于可以报了!
夫妻俩在谈论《三国演义》。妻子说:“曹操率领81万人马下江南……”丈夫听了,立刻纠正说:“不对,人家是83万人马。” 妻子说:“是81万。” 丈夫说:“是83万。” 两人争执不下,干脆去取书。丈夫上炕取书时,把被窝里睡得正香的孩子踩了一脚,孩子哭起来,妻子说:“该死的,把娃也踩死了!” 丈夫听了,不耐烦地说:“两万人都叫你给说没了,还在乎这一个半个的。”