一家策划尚可的商行溘然公布休业了。 可前不久,这家商行还向社集中资作为成长资金。 法庭以为,这很有也许是蓄意图谋侵占购股者资金的一个幻术。 商行的女秘书被传到法庭。 法官严重地叫她对她所说的每句话认真:“你应该知道作伪证将是什么效果!” “是的,我知道!我们司理承诺给我1000美元和一件貂皮大衣。”
为了鼓励女朋友洗碗,告诉她:“洗的碗有多大、mimi可以有多大。” 女友低头看了看,怒道:“老娘洗了这么多年的盘子。” 女:知道我为什么要嫁给你吗? 男:因为嫁给我你会幸福。 女:不对,我是不忍心看到别人痛苦。 女友:“亲爱的,你会不会为我而死呀?” 男友很尴尬,一时不作声。 女友急,步步紧逼:“到底会不会,会不会呀?” 男友环顾四周,见无人,迅速抠出一块耳屎,塞进女友嘴里。
一位自命不凡、刚订过婚的小姐对朋友说:“我先生常对他的朋友说,‘我要跟世界上最美的小姐结婚。’你看我先生是不是得意忘形呢?” 在旁边默默听她说话的一位自尊心很强的老处女,立即站起来说:“你的未婚夫那么寡情寡义呀,一订婚就不要你,要跟别的小姐结婚啊!”
数百年一遇的日全食就像是一部免费的大片,刚一结束,网友就开始趁兴在娱乐起来。他们通过QQ群、BBS、博客、DV短片等各种形式在网上掀起一股娱乐日全食的浪潮。或诙谐、或调侃、或恶搞、或贴图,一句话:将搞笑进行到底。 TOP1 生气篇 昨天上午十点左右,一小孩在太阳底下捡到一张纸条,上面写着“太阳寄”。好奇之下拆开一看,只见上书:“你们地球人也太黄了,我只是换件衣服,让月亮帮忙遮一下,结果你们男的女的老的少的兴师动众出来看。看就看了嘛,还拿个黑片片把眼睛挡起来
小吴打电话来让我给他搬家去。我进了小吴家,抱起电视机就要走,一位老奶奶从门外进来喊道:“你抢劫呀!快放下,不然我报警了。”我说:“是小吴让我来帮他搬家的。”老奶奶说:“你走错门了,这不是小吴家,这么年轻就得健忘症了。”我红着脸把电视机放回了原处,转身要走,突然老奶奶喊:“小伙子,把电视机搬走吧,是我走错门了。
办公室里有位大姐今天突发感慨说:“男人啊!都是臭男人,他们就像臭豆腐,闻着臭,吃着香!”还没结婚的我,听着很迷糊。