“不对！” “的确不对！” “确实感觉不对！” “老板，我要的是清汤火锅，我怎么感觉自己有点麻？” 老板：“实在不好意思，你坐的这个位子有点漏电！”
小学体检，另一个班的同学查肺活量，大夫让用酒精棉擦擦嘴，指的是机器的嘴，结果这同学擦了擦自己的嘴。另外是听说的，一个个矮的同学迟到站到了最后，前几个都是大个子学生，胸透时，大夫机械工作，上来一个，一拉灯，看完了，一拉灯换下一个……等轮到他，机器的高度没有换，大夫以为还是高个子，结果一关灯看见一大骷髅脑袋！吓她自己一大跳！！
兄弟们，我要走了，哥得出去避避风头了，公安部下了通告说双十一光棍节全国通缉帅哥：有点帅的判5年，帅的判10年，非常帅的判20年。我现在已经上飞机了，像我这样的被逮到基本是要被枪毙的，唉……真羡慕你们，一点事都没有。
上英语课时老师问：“同学们谁会说花生的英语？” 我马上举起了手，得意地说：“花生的英语就是‘剥了壳壳吃米米’。” 同学们都大笑起来，我以为同学们都在佩服我，更加得意了。摇着头不停地说：“三颗药喂你妈吃！三颗药喂你妈吃！”
1、暑假开学，第一节课上，老师拿起班里成绩最差学生的书，问道：暑假你看书了吗？ 学生：看了。 老师：那11页和12页怎么还粘在一起？我就知道你不会看，放假之前特意把11页和12页用胶水粘上了。 学生低下头，小声的说：老师。。。我没看。 老师把书还给他，他翻开一看，傻了。。。
2、班里男生总捣乱，一上新来的英语老师的课就举手说要上厕所。 一开始老师不知情，许可，接着一堂课就再也见不到几个人了。 一天，又有一男生带头举手：老师，我要上厕所。 老
魔都三杰一起坐地铁，到了出站闸口，刘翔说：我不需要通过验票也能过去。说完，跨栏过去了。姚明说：我也不需要验票，抬腿跨过去了。话音未落，只见郭敬明冷笑着走了过去
