正月里鞭炮声音不断。腊月28、29放,我忍了
初一放,我忍了,初二到初五,我也忍了
正月十五,我忍了。
尼玛,正月十七晚上10点了,还在放。不去小区指定的广场,就在楼下放。大人孩子5、6个人
烟花正好在我家窗户外爆炸(我家5楼),吓得3个月大的儿子直哭。
我,怒火中烧,顺手将洗完尿布的一盆水泼到楼下,听他们一家人在下面嗷嗷直叫。
认为我做的对的兄弟们就顶一下吧。
皇上:“小贵子用一个字…形容朕” “喳” 小贵子:卒
奶奶早起后觉得胸闷,便一个人去镇医院看医生。医生开了张单子让她去放射科做胸透。正检查时,突然红灯灭了,医生说:“大概是变压器出毛病了。”回家后,爷爷关心地问:“医生说你是啥毛病?”奶奶垂头丧气地回答:“医生说,可能是变压器出毛病了!”
老公居然骗我说在工地加班呢!于是我连夜坐车赶到工地查看,坐在车里远远望去,看到老公认真工作的样子,我终于放心了,然后扭头对我旁边的男人说道“走吧,我们回家,”
1、武松:如果不出差,嫂嫂就不会发生那些事,即便发生了,我在,西门庆也不敢嚣张,新的一年,最大的梦想——不加班,不出差。
2、今天看了一会儿喜羊羊,突然发现:青青草原是最大的留守儿童村落! 整个地方只有一个村长,那些个羊爸羊妈一个没见着。
3、要是现在问魔镜,谁是世界上最漂亮的女人? 魔镜说:您是问整容的还是不整容的? 答:不整容的。 问:您是问画了妆的还是没有化的? 答:没有化的。 问:您是问伪娘人妖类还是纯种女人? 答:
家有4岁小外甥一枚。为他上厕所方便家人准备了小桶(小孩专用)! 昨天他不知道怎么想的非要去马桶嘘嘘,他的小JJ刚好搭在马桶的边缘。 你说这熊孩子尿完就走不就得了,非手贱的伸手去够马桶盖子而且很大力。 然后你们的懂的。不说了,咱是农村人,小时候都是旱厕。能夹到那东西,实属罕见啊。