和哥们在一商业街溜达。他突然想便 便,找不到公厕,我俩就跑到肯德基里。发现男厕 有人,我就让他去女厕所。老天保佑,女厕没人。 他直接冲了进去。过了一会,一女子进入女厕。过 了一会,另一女子进入女厕。5分钟后已经有6人进 去了。我哥们给我发个短信:我已经被包围。请组织 支援。。
下班回来,在一楼停车,听见屋里有一小屁孩哭闹不停。 他妈妈就骗他说:“外面有鬼。” 本着助人为乐的精神,我就恐怖的嚎了一嗓子。 结果里面俩人都哭了,哭了。
楼主:你怎么看待相亲? 回复:相亲这件种事唯一的价值就在于:当你见到相亲对象的那一刻,你就知道你自己在介绍人眼中是个什么货色了。
我:老公,我看上一条裙子。 老公:唉,今天报告还没写! 我:老公,给我买个漂亮包包。 老公:明天老王约我搓麻将! 我:老公,陪我逛街吧。 老公:我养的花咋死了? ,,,,,,,,,,, 我:老公,快来床上吧 老公:好哇好哇。 特么的,,,,,,,,,,从结了婚就这事儿能聊的来了。
最近天气转凉了,我看到一位美女在路上哆哆嗦嗦的走着呢,我心想啊,这天也有点冷了,本着学习雷锋好榜样的心里,,,,,,警察叔叔一巴掌扯到我头上说:这就是你把姑娘装在麻袋里的原因?
音乐课上老师唱了一首我很丑可是我很温柔博得大家阵阵掌声,小明深情的望着老师,老师问小明,是不是被感动了,小明说,那倒不是,我就不明白为什么现在的女人总是喜欢说一半真话一半假话。然后默默的走出了教室。