春节到了,各个广播电台都推出了点歌栏目。我在出租车里听别人打电话到电台点歌,有一个男人打电话进去说:“我是外地人,现在回家的车票买不到了,只好在北京过年了。我想点首歌。” 主持人问他:“你想点歌送给谁?” 我当时想这还用问,肯定是远方的父母亲人了。 谁知,这男人说:我点一首陈小春的《算你狠》送给火车站的所有票贩子。
旅馆服务员对一群正在房间里举行晚会的大学生说:“隔壁房间里的先生让我来转告你们小声点儿,因为他不能看书。” “告诉他,”其中一个大学生说道,“他应该为自己感到害臊,我5岁时就能看书了。”
子:“爸爸,猪内脏的胆固醇很高,你不能再吃了。” 父:“没关系,我有肌醇片。” 子:“你都这么胖了,别吃肥肉了。” 父:“没关系。我有减肥茶。” 子:“你要加强锻炼身体,否则。。。” 父:“你怎么这么罗嗦,尽惹人发火,你不知道这几天我的血压又高了吗?” 子:“没关系,你有复方降压灵嘛!”
小玛丽去到乡下祖母家.一天,她在花园里玩耍,看见一只孔雀,她从来没有见过这种鸟,望了一阵子后,她得意地跑进屋里叫道;“奶奶,快来看啊,你家有一只母鸡正在开花”
有一个小孩在果园里偷苹果,他爬在树上,正想摘一个苹果,突然被管理员看到了,管理员说:“小孩你给我下来,竟然敢偷苹果,你爸爸在哪?我要找他说话。”小孩看了看上面,说:“爸爸有位先生要找你说话。”
1.那天我去医院输液,结果护士正忙,给我找了个实习小妹,扎了一遍不行,又扎了一遍,三遍了,还没扎进去。实习小妹说,姐姐,对不起,我不会。特么的,当时我一懵逼! 2.今天惹媳妇生气了,我摔门而出我还治不了你,到商场买了一套护肤品和一条金项链回来了摆到她面前,卧槽我还治不了你赶紧给我做饭去。这个方法我感觉比怼一架有意义. 3.记得那回,一对小年轻排在前面,一边办离婚一边狂舌吻,工作人员问他俩是诚心来离婚的么,女方说:“离啊,当然离,明天就复婚,今天不是光棍节么,领个离婚证多有