1“学姐，不好意思，这道题怎么做？” 学姐：“我已经有男朋友了，还要问吗？” “噢......我突然来了灵感。” 2：“学长，不好意思，这道题怎么做？” 学长：“学妹你有男朋友吗？” 学妹：”有了。” 学长：“这道题，我也不会做。
两个人吹牛比冷 在广东打工的两个东北老乡见面了，他们开始聊家乡的冷。 两个人相互比着吹牛：一位说：“我去过的地方冷极了，冷得连蜡烛的火都凝固了，我们怎么吹都吹不灭。” 另一位说：“这算不了什么，我去过的地方更冷，话从嘴里一出来就变成了冰块，必须先放到油锅里炸一下才知道刚说了些什么！” 三个的士司机吹牛 三个的士司机，深夜没生意，就坐在一起吹牛比老婆瘦。 司机甲：“我老婆能穿我十二岁女儿的衣服。” 司机乙不服：“我老婆吞颗杏仁，
早上，网吧刚开门，服务小姐在拖地。小明来了。 小明：“现在能上吗？” 小姐：“等我拖完了你再上。” 小明：“那我帮你拖吧，你快点让我上，我先拖你下面，来！抬一下腿。”
我有一同学，自己从来都不买手纸，每到用时就到别人那儿去拿。有一次在我那儿拿手纸时被我看见了，我很气愤地对他说：你怎么老那我的手纸？自己不会买么？他嘿嘿一乐，说：别那么小气嘛！不就是一点手纸吗，我用完还你就是了！
监牢里,一位死刑犯焦躁不安.一位好心的看守对他说:“别怕,电流很强,也就一眨眼的工夫,丝毫没有痛苦的.“这时,从刑场那边传来惨叫声.“什么声音?“死刑犯战战兢兢地问.“我也不知道.“看守说着就去刑场看个究竟.“没什么,赶上停电了,只好用蜡烛.“看守回来后若无其事地说。
从前有一个地主,很爱吃鸡,佃户租种他家的田,光交租不行,还得先送一只鸡给他. 有一个叫张三的佃户,年终去给地主交租,并佃第二年的田.去时,他把一只鸡装在袋子里,交完租,便向地主说起第二年佃田的事,地主见他两手空空,便两眼朝天地说:"此田不予张三种."张三明白这句话的意思,立刻从袋子里把鸡拿了出来. 地主见了鸡,马上改口说:"不予张三却予谁 " 张三说:"你的话变得好快呵!" 地主答道:"方才那句话是'无稽(鸡)之谈',此刻这句话是见机(鸡)而作'.
