上次去旅游,老婆带的东西那叫一个全呀,登山时,才登到半山腰就觉得冷了。 老婆拿出外套,得意地说:“没有我,你就得冻死了。” “也就这外套带对了。”我一挥手说,“大部分都是多余的。” 可我这一挥手,不偏不倚地被旁边的树枝划破了手。 老婆忙从包里拿出创可贴,我没好气地说:“你带的东西倒是一样没浪费。” 老婆怒道:“住嘴,我还带了止血绷带呢。”
1、妻子:“昨天半夜你为什么尖叫不止?”丈夫:“我做了一个梦。”妻子:“你梦见啥这么害怕?”丈夫:“我...我...梦见你了!”
2、晚上回到家,一进门便看到星星般闪耀的烛光。老公则坐在桌边,一脸温柔地看着妻子。他生日?我生日?结婚纪念日?妻子脑袋里飞快地想着。都不是啊!不管怎样,忠厚老实的老公都没有这么浪漫过,妻子感动得眼泪都要流出来了!“请问这位美女,愿
课堂上,老师问一个男孩:“你有没有兄弟姐妹?” “没有。” “那么,对此你有什么想法?” “我想,如果我有一个兄弟姐妹,我的零用钱就会减少一半。”
我觉得我爸是世界上最难以理解的人了。。要过生日让他送我礼物,结果他神秘兮兮消失一天回来手上拿了个礼盒,说里面有小精灵要在凌晨两点半打开,麻痹我还真英俊的熬到两点半打开,结果开盒发现。。。。。。。。。里面整整一盒雀巢咖啡,标题上还他妈写了:熬夜,工作,疲劳时,一杯雀巢给你好心情。
蜈蚣出门,不小心被蛇咬了! 为了防毒液扩散,必须马上截肢! 蜈蚣自我安慰道:“幸亏偶腿多!” 大夫也安慰道:“是的兄弟,想开点,你以后就是蚯蚓了!”
政治老师那天正讲:“你们不要炫富,不要讲究牌子的时候! ”小明突然站了起来,跟老师说道:“我觉得你说不对! ”全班瞬间安静了,小明跟老师说道:“你教导我们不炫富,为什么在其他人的卷纸上都画耐克,在我的卷纸上却写特步么?你特么敢说你不是歧视我?”