好不容易哀求你的女朋友去看你踢一场重要的比赛了!虽然赚钱的功夫不如别人,踢球你还是够猛的!好说歹说你还是个中场核心呐!烈日下你拼死拼活,英姿飒飒,定让她给你的印象暴增个30分了吧!呵呵,真是感激上帝,今天她还带了一帮好朋友说是一起来为你捧场来着,客气客气,一定要让她为你骄傲啊! ——果然!这场关键的比赛是你进了漂亮的第一个球——不过怎么踢到了自己队的龙门里了?!欢呼声也不绝于耳,可都是对方的球迷! 不幸的是你们最终以0:1败了!
老婆:老公啊,我口腔溃疡了,疼死了! 我:那我去药店给你配点儿药。 老婆:不用了,药多贵啊,你去楼下多买点儿西瓜啊,葡萄啊,芒果什么的,让我补充点儿维生素就好了。 这个理由真是高端大气上档次啊……
1、宿舍里有个室友喜欢早起锻炼,锻炼完买一屉小笼包,往桌子上一放,然后刷牙洗脸去了。回来一看,包子没了!他好生气。于是第二天买回包子就当着所有人的面儿把包子舔了一遍。刷完牙回来一看,包子还在,但馅儿没了…
2、我的下铺睡觉死沉又爱打呼噜,弄得我每天都睡不好。于是我每天醒来就问他:“我的鼻屎好吃吗?” 现在他惶惶不安每天都失眠。
3、一奇葩舍友,他脱了鞋,脱了袜子,就照常开始摸脚,抠脚趾缝,用手指搓脚趾缝,尼玛。。。我实在忍不住,就装作很认
唐僧师徒走到了深山老林,唐僧停下脚步说道:“就在此处休息,悟空你去化缘”悟空环顾四周,觉得妖气很重,于是就用金箍棒在地上绕着师徒三人坐着的地方画了一个圆圈。他说:“师傅,画完了,你看圆不圆?”
今天我在理发店,理发师拿出手机按了一个键,接着,他问我想剪什么样的发型? 我问这是什么意思? 他说:“为保证服务质量,您接下来所说的话可能会被录音。”
1、最近电脑总掉线,每次掉线,老婆就使劲摔鼠标。 昨天我在厨房,先听见老婆摔鼠标,然后又大叫了一声! 我过去一看,老婆说:“妈呀,我摔错了,手机摔坏了。”
2、妻子从服装商店回来,兴冲冲地对丈夫说:亲爱的,快来看我买的这件衣服,这是近来社会上最时髦的了。 丈夫:哼,是不错。不过这服装太阳晒了后会褪色的。 妻子:不会的,售货员说了,它放在货架上已经整整