老公:老婆,你再发神马短信啊? 老婆:没什么,聊天而已。 老公:让我看看。(伸手去抢) 老婆:不要看! 老公:我非看不可! 老婆:好吧!老公,我承认我和隔壁老王有一腿! 老公:什么? 老婆:老公,你别生气,我以后不这样了! 老公:我的老王你也敢抢? 老婆:。。。。。。。。
爸爸问三岁的小庭光说:『爸爸和妈妈你最爱谁?』『两个都最爱!』爸爸心想好小子,谁都不敢得罪,且让我换个方式问一问。『现在爸爸去迪士尼乐园,妈妈在巴黎shopping,你要去那儿?』『我要去巴黎!』『为何因?』『因为那里比较漂亮呀!』『那现在爸爸去巴黎,妈妈去迪士尼呢?』『当然要去迪士尼喽!』『为什麽?』『因为刚才已经去过巴黎了呀!』
楼主男,有一个二货朋友,也男的。。。割。。。。就刚刚我俩一起等我女朋友,坐在那里,然后他突然点了一枝烟,然后对我来了句∶“你知道我为什么要抽烟吗?”我正纳闷呐,他又来了一句:“因为要让别人认为就算搞基我也是个男的”。。。艹,节操何在啊。。
一次上课不认真被语文老师当全班同学的面狠狠批了一顿,下课之后我一路尾随语文老师到办公室,等她坐下,我一巴掌拍在她的办公桌上,当着所有教师的面用尽平时最恶毒最难听的话羞辱了她,她吓得一直不敢出声,我骂完后点根烟扬长而去,过了一会儿,耳后听见语文老师歇斯底里的哭声连绵不绝
1、医生说:“你为什么要换病房?你的邻床是个极好的病友,他是有名的相声演员。”病人打断他说:“你说得没错!可我一笑,手术的伤口就嘣开了。”
2、心理医生领着小丽拉进入诊所,并做手势要她躺下。 “如果我站着,你介意吗?”她问道,并解释说,“我刚刚才度过蜜月回来。”
3、有一个老农,因为生
高中时班上演话剧屈原,一个吃货女同学演嫦娟,最后一幕是嫦娟一口饮下一杯毒酒倒在屈原怀里死去,结果吃货女同学事先准备的道具毒酒是一大杯牛奶,演的时候她猛喝一口,我们眼巴巴的盼她倒下,谁知她喝完一口发现喝不完,估计是不舍得浪费,又喝一口,又喝几口全部喝光,这才心满意足的倒下,全班同学石化