我死不了就回家弄死你 刚才和老婆一起被歹徒劫持，老婆拦在歹徏面前大声的对我说：“你快跑！一个人好好活下去！” 我感动的边跑边问：“一定要一个人吗？我再娶一个行不行？”
有一个英国的烟商来埃及做生意，一天他正在广场上大肆宣传吸烟的好处。 这时，人群中有一个老人走上讲台大声地说：“吸烟还有三大好处：第一，吸烟的人不怕狗咬;第二，贼不偷吸烟的人;第三，吸烟的人永远年轻。” 烟商听了很高兴。 这时老人又说：“为什么呢?第一，吸烟的人驼背的多，狗以为他是在拣石头打它呢;第二，吸烟的人夜里咳嗽，贼不敢来偷东西;第三，吸烟的人死的快，所以永远年轻!”
某男和某女因为没房子，在女方家度过新婚之夜。第二天早上小夫妻没下楼吃早饭，老两口没在意。中午，小两口仍没下楼。老两口以为他们昨晚太累了仍没在意。到了吃晚饭时见小两口仍没下来老头坐不住了，对小儿子说，你姐和你姐夫昨晚不会有什么事吧？小儿子回答，没什么事啊。对了昨晚我姐夫管我要一点凡士林油，很不巧我恰好用完了，于是我给了他一点我粘模型用的强力胶！
朋友吃月饼，吃一次，肚子疼一次。 感觉奇怪，就想知道他这么吃的 一次碰面，正好是中秋节，去他家玩。 他拿出两包月饼给我一包，自己就在一旁吃。 他问我：“你知道我为什么这么喜欢吃这个牌子的月饼吗？” 答曰：“不知” 只见他撕开一包干燥剂撒在月饼上，猛咬一口，然后说：“因为他给的调料比较多。”
马云说：员工的离职原因林林总总，只有两点最真实：1、钱，没给到位；2、心，委屈了。这些归根到底就一条：干得不爽。 神回复：女人也一样
从前有一对父子非常爱吹牛，有一天他的父亲从外地回来，说我在外面见过一个比我还要高的黄豆。于是他的儿了说：我在家里面做了一个磨盘，有一天，我掉了下去三天才爬了上来，他父亲说：那有那么大的磨盘呐！他儿了说：没有我这么大的磨盘，那能磨你那么大的黄豆啊？
