昨晚某人开房想做个大保健。 年纪大了反应有些迟缓。 她掏出一粒伟哥递给他， 一看居然是美国货， 愤然退房走人。 再软也要爱国！
坐公交 车，旁边站了个穿超短裙的美女。 司机一个急刹车，美女没站稳坐我 腿上了，还没反应过来。美女站起 来说了声对不起就飞奔而去了，小 脸还红扑扑的。我还想真纯洁，坐 个大腿就这么娇羞了。回过神来一 看，我了个去啊，我灰色的休闲裤 上印了一朵大红花。
一天看见媳妇又买了几条丝袜，就问，宝宝怎么又买这么多丝袜，媳妇说，这丝袜质量可好了，狗都抓不烂，我心想狗抓不烂不代表我抓不烂啊，于是乎一天看见宝宝穿新丝袜上去就一通撕，后来就不说了，媳妇说我是哮天犬，你们谁跪过高跟鞋的，求指教。
儿子：“爸爸，你奖励我吧！” 爸爸：“无缘无故的奖什么？” 儿子：“我帮你把书房窗台上的那瓶花救活了。” 爸爸一惊：“怎么救活的？” 儿子：“我每天给它浇水，发现它发新芽了。” 爸爸：“啊，被你害惨了。” 说罢冲进书房，一把把花瓶倒扣过来，只见从里面倒出连泥带水的夹杂着一捆已经烂掉了的纸币。 一声长叹：“天啦，辛辛苦苦五毛一块积攒的私房钱就这样泡汤了呀。”
一名彪形大汉到医院去，向医生请教治疗失眠的方法。 “这很容易，”医生说，“你只不过有轻微的神经衰弱。晚上当你躺到床上时，就默念数字，从1数到10，循环数，便容易入睡啦。注意：贵在坚持。” 一个星期后，这个大汉又来到医院。他显得比上次来时更疲惫不堪。 医生吃惊地问他怎么会弄到这般田地。 病人说：“我坚持每天晚上一躺到床上就不断从1数到10，可是每次数到8，我就跳起来了。” “为什么呢？” “我的职业是拳击教练。”病人回答。
有一次去女同学家，推开门竟然看见她在沙发上用震动棒，我俩相视五秒突然震动棒没了动静，她娇羞的说:“那个…没电了…你能…过来帮我吗？” 我咽了一口唾沫，激动的点点头，连忙跑到楼下超市给她买了一对南孚电池。从那以后，她再也没理我，至今我都不明白到底我做错了什么。现在偶尔见面 ，她还是不理我，我也不好意思提那5块钱的事，估计她是不想还钱故意不理我的，呸，没想到她是这样的人
