1、牧师问一对夫妇:如果五分钟后就到世界末日,你们想做什么事?丈夫兴致勃勃地回答:想ML。太太白他一眼幽幽地说:那剩下的四分钟干什么? 2、俩屎壳螂讨论福利彩票,甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来,每天吃个够!乙说:你丫太俗了!我要是中了大奖就包一活人,每天吃新鲜的!
依夕记得8年前的今天,同学们都在欢呼的往天上扔书,我和一个兄弟默默的拿着麻袋在后面捡,捡了几麻袋,然后书里浇上水,夹点泥,卖了100多块,终于把欠下的钱还上了,这是我人生的第一筒金。
来到一个小店,见里面摆着精装和散装的两种月饼,月饼质量都是一样的,可标价却差很多,精装的10元/个,简装的5元/个,老婆指着精装的问道:“这种的怎么卖?”老板说:“十块!”老婆说:“我是说还能不能优惠?三块钱一个吧!”老板生气地说:“三块钱?我连这种简装的都买不到!”我小声对老婆说:“买简装的就行!”老婆也不理会我,继续和老板讨价道:“我就看上这种的啦!包装多好呀!我给你再添点儿,三块五怎么样!”老板生气了:“这种最低九块五,你爱买不买!净给我添乱,三块五买那种,赔本卖给你!
小时候我妈骗我说蜂蜜是蜜蜂拉出来的,知道有一天家里撞进来一家半死不活的蜜蜂,我去舔了蜂屁股后,知道真相的我眼泪掉下来。。。
女秘书神色凝重地说:王总,我怀孕了。 王继续低头看文件,然后淡淡一笑:我早结扎了。 女秘书楞了一会媚笑道:我和您开玩笑呢! 王抬起头看了她一眼,喝了口茶说:我也是。 这个案例告诉我们, 在江湖上晃的人,遇事不要慌,先让子弹飞一会
、有事去办公室找领导。正好碰到一大妈前来应聘。 领导:你以前都干过什么活。 大妈:俺刚从老家出来!今年头一回出来,没有什么工作经验。 领导挠挠头:我们这只招熟练工呀!在老家养过猪吗?? 大妈:养过埃 领导:好!那明天你来上班吧! 我一直很好奇大妈的职位。直到今早看到大妈在食堂里忙碌。。