师父,今天出去化缘。化得一张演唱会门票!沙僧向唐僧禀报。 好呀!好呀!听说还有钢管舞表演! 八戒听了,鼻血都快流出来了。 唐僧责骂他:你这个猪头就不要想了,还是留给你大师兄吧! 啊!八戒不服:凭什么? 唐僧憧憬道:以前一念紧箍咒,这猴头就瞎蹦乱跳的。这次,让他去好好观摩观摩。人家是如何利用铁棍,跳出优美的舞姿来的。
一个人从未坐过飞机。当他坐到飞机里的时候,面孔吓得发白。听到发动机的响声,他紧紧抓住椅子的扶手,闭上眼睛。五分钟时间,他好象过了一个世纪。听不到任何声音后,他才慢慢睁开眼睛,大胆地从窗口向外了望。“真了不起,”他向邻座说,“飞得这样高!您看,这些人全象蚂蚁一样。”“我只能告诉你,”邻座冷冷地说,“这些都是真蚂蚁。飞机还没有起飞呢! ”
一群精子拼命的往前游,都想争夺第一。突然他们看到原本第一的精子居然放弃第一回来了,排在后面的还没来得及高兴,就听那第一名一边往回游一边大喊:“兄弟们快撤,大便来啦! ”
黄庭坚说:“有两个读书人是邻居,姑且叫他们一个姓温、一个姓寒吧。这一温一寒,有一天相互招呼坐在门首聊天。温的妻子派儿子来问:‘已经炒熟了,还该怎么做?’温说:‘估摸着能加多少水,加上水就行了。’他们家里是在做羊肉汤。寒的妻子不一会儿也派儿子来问:‘已经炒熟了,还该怎么做?’寒就学着温那样说:‘估摸着能加多少水,加上水就行了。’儿子忽然拍手大笑,说:‘那样不就做成马料了吗?’”
丈夫对妻子说:“你老爱跟隔壁家比!他家装修了房屋,你要我也照着他家的装修模式装修我们家的房屋;他家买了一台新电脑,你要我也买一台和他家一模一样的电脑……我看你这下子怎么办1妻子满不在乎的回答:“他家又添什么新东西了?我告诉你,他家怎么办,咱就怎么办。”丈夫:“他昨天娶了一个年轻漂亮的老婆。”
林德四被判死刑。押上刑场前,国王问他还有什么话说。 他对国王说:我昨天做了个梦,得知你的死期比我晚一年。 国王一听害怕了,立即传令:改为死缓!