唐僧师徒四人买载而归回到大唐,那是要名有名,要利有利丫。四人斗志昂扬,要求再取一次经。 第二天,太宗皇帝亲自在宣武门为四人送行却久久不见前来。一炷香后,唐僧气喘吁吁地跑过来:"陛下,我对不起您,白 白龙马听说重走西征路后,哆嗦了一夜,死了。 太宗皇帝接过白马的遗书:“师傅,不是马儿临阵脱逃,我 我 咱们一路上五个光棍,我真的是承受 受 不了啊!”
一位寡妇想找伴侣,她开出了三个条件: 一、不可以遗弃她; 二、不可以打她; 三、性能力要强。 三天后,有人来按了门铃; 她一开门,看见了一位坐在轮椅上的人。 讯问他有什么事,对方说是来应征当伴侣的。 寡妇一看,那人双腿已残,跑不掉,符合第一个条件。 再看,那人双手已断,符合第二个条件。 那寡妇问他:「你凭什么认为你符合我第三个条件呢?」 只见那人眼角上扬,有够给它臭屁的说:「那以为我是用什么按门铃的呢?」
1、“严禁触摸”应该是用盲文读到的最恐怖的东西之一。 2、两个小苍蝇在一块玩耍,突然看到屎壳郎在滚粪球,哥哥就对弟弟说:快去告诉爸爸,有人偷咱家粮食! 3、问:中国有没有像印度那种演着演着就突然唱起来,然后里面的人又都像开挂一样厉害的影视作品? 答:有啊,《新白娘子传奇》。 4、一财主分外吝啬,夏天打扇子只用半面,自认为很节俭。 一日,一高人告诉他:“如果你把扇子全部打开不扇,只是晃脑袋岂不是更剩”
在百货公司的玩具柜前,小儿子吵着要父亲为他买一大喇叭.父亲皱着眉说:"恐怕你吹起喇叭来,闹得我头痛.""爸爸,不会的,我等你睡觉的时候才吹."
一男养一猪,特烦它,就想把它给扔了,但是此猪认得回家的路,扔了好多次都没有成功。某日,此人驾车弃猪,当晚打电话给他的妻子问:“猪归否?”其妻曰:“归矣。”男非常气愤,大吼道:“快让它接电话,我迷路了。”
甲:“自从穿上我妻子设计的防盗服,我的钱包再也不丢了。乙:“快给我画个样子,回去我也照着做一件。甲:“从外表看和你这身衣服差不多,就是没安兜。