周未挨了两夜牙痛,星期天一大清早我便去找牙医,谁知有个美貌少女比我还早。她不慎跌倒,碰掉两只门牙,焦灼得不断发抖。 牙医尽量使她安心,说道:“我给你补好以后大概可以维持20年,以后还可以照样再做一副。你的容貌绝对不会受损,而且不会痛。” 可是任凭他怎么安慰都没有用,女郎依然紧张得很,我想他得给她镇静剂了。只见牙医俯下身去在她耳边说:“就是他吻你,也不会察觉。” 她全身立即松弛,因为她终于听到真正能使她安心的话。
一对恋人在山中被野人抓住说:你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了,归途中女人大哭,男人问其原因,女人伤心的说:你不爱我,不然你不会拉那么多!
Doctor: And whom did you consult about your illness before you came to me?Patient: Only the druggist down at the corner.Doctor: And what sort of ridiculous advice did he gave you?Patient: He told me to see you!
某馆子。一日,客人发现菜中有一只苍蝇,笑曰:“老板,看来这顿你请了。”老板连连陪笑。 过几日,这几位伙计又来了。 菜都吃得差不多了,却又发现一只苍蝇,不由地皱起了眉头,遂叫老板。老板捎了捎后脑勺:“明明是五只,怎么只有一只了?”
今天新来一个同事,出于新人的礼貌他向我打招呼:“你好我姓马,风吹草地见牛羊的马”。 卧槽,这不是挑战我呢吗,我说:“啊,你好,我姓白,赤橙黄绿青蓝紫的白”。
我收你一块吧同事和他女友去集市买菜,一老大爷在那买萝卜,同事过去问:“大爷,这萝卜多少钱一斤啊?”大爷乐呵呵地说道:‘“八毛一斤,新鲜的,刚从地里出来的,自家种的,无公害,好吃着呢。”同事挑了几个,一过称,老大爷说二块二,同事开始掏钱付账,同事的女友说,你这个够称吗?别不够啊! ”老大爷刚要开口说话,同事就说道:“没事,前面有卖橘子的,到那用电子秤一称就知道。”老大爷急忙说道:“这样好了,我收你两块吧,同事和女友相视一笑。大爷,您太逗了!