从前有一个人,上完夜班回家。因为有急事,就选择了一条捷径,途中路过一片坟地,坟地旁边不知是谁挖了一个大洞,而这人正巧落入洞中。他拼命地往上爬,可是他无论怎样爬都爬不上来,而这时又有一人路过此地落入洞中,那人也拼命往上爬,这时先落入洞中者拍了一下那人的肩膀说,别费劲了,我都爬了好几次没爬上去。那人妈呀一声,一下就跳出了洞,逃窜而去。
一位老太太播通了兽医的电话:我的孩子好吗?对不起,这里是宠物医院。兽医说。你以为我不知道?那么,夫人,请问,是猫还是狗?我是你的妈妈!!!!!!
大学有一哥们从来口无遮拦, 但是常被我们驳倒, 每次被驳倒之后, 他总气急败坏地说“我诅咒你女朋友不是处女! ” 这招还真灵,大家都拿他没办法。 有一天,他又故技重演, 还变本加厉地骂道: “我诅咒你们宿舍所有人的女朋友都不是处女! ” 这时,宿舍里很少言语的一gg, 在大家都沉默地时候来一句: “我们真诚祝福你的女朋友永远都是处女……”
一位行政大官员看完报纸,愤慨地说:”这么多婚外情事件,什么社会! ” 官夫人接道:”就是嘛,通通该抓去枪毙! ” 大官若有所思地凝視官夫人,“你老实告诉我,我们结婚这么多年,有没有对我不忠?” “怎么问这样的问题?”,官夫人惊问。 “不要逃避,回答我的问题! ” “那,”官夫人显然被被吓到了,“你先答应我你不会揍我。” “我不打老婆己经很久了。”他感慨地说。 “好罢,”官夫人心一横,牙一咬,“只有三次。” “三次?! ”大官急了,“哪三次?” “第一次,记
小明狠狠的说道:“对方辩友,你倒是说话啊,无言以对了吧! ” 主持人:“把手松开!憋死他不算! ”
一天,甲、乙这两位多年未见面的朋友相遇,两人聊了起来! 甲问:“老兄,你结婚了吗?” 乙说:“没有,女方说我要‘高中三甲’,才愿意和我结婚。” 甲惊讶道:“哦,”高中三甲“就是研究生、硕士、博士吧!你已经是硕士了,怎么她还不愿意和你结婚?” 乙一语惊人:“我女朋友说的‘高中三甲’指的是票子、房子、车子。”