一妇与邻人私，谓妇曰：“我常要过来会你，碍汝夫在家，奈何？”妇曰：“壁间挖乙孔，你将此物伸过，如他不在，我好通信。”一日，夫在家正讲笑话，突见壁间之物，夫诘之，妇无可答，乃慌应曰：“是听笑话的。”
养牛的和养猪的搭上了亲家。一天，养牛的到养猪的家去，进门就问：“亲家在吗？” 亲家母是个好说新字眼的人，便回答说：“他出门出亥（卖猪）去了。” 养牛的又问：“几时回来？” 亲家母答道：“他要把亥出完才回来。” 养牛的回家对妻子讲了一遍。并夸养猪的妻子是个聪明人。养牛的妻子说这有何难！几天后，养猪的来了，说：“亲家在吗？” 养牛的妻子连忙回答说：“他出门出丑（卖牛）去了。” “几时回来呀？” 养牛
打字非常轻快且有停顿:在聊天；
毛拉再丁到了库车，民众中很快就传开了：“有位能言善辩的人兼预言家来到了咱们县上！ ”当地的毛拉很是嫉妒，想使他在民众面前丢人现眼。一位毛拉问道：“请问毛拉再丁阁下，天使到底是公的，还是母的？”毛拉再丁答：“你们死后到了阴间，天使就会来提审你们。你们在回答他的问题前，先在他的胸脯上摸一摸，如果手碰到圆溜溜像苹果一样的东西上，天使就是母的；否则，便是公的。”
爸爸手里拿着新买的软磁盘。爸爸：“小明，上学时把这张软磁盘带去让老师帮助格式化一下。”小明：“不用了，爸爸。在软磁盘上划格格吧，我帮你做好了。”爸爸愕然。
一个秃顶的老头路过一家药店，看到一种毛发再生特效药的广告，他进去问了问。 售货员：这的确是一种生发特效药，您要大瓶的，还是要小瓶的？ 谢谢，一小瓶就够了。老头说，稍微长出一点就够了，我不喜欢时髦的长头发。
