从前,有个教书先生,常念别字,误人子弟,被告到县官那里,县官传他到大堂问话。 “你教书经常念别字吗?” “不不,绝无此事,纯属子虚鸟有! ” “什么,鸟有?你把乌字读成了鸟字,当堂出错,你认打还是认罚?” 先生怕打,战战兢兢的说:“认罚! ” 县官提笔批下:“罚鸡三只,兔两只。” 先生回家拎了一只鸡来。 县官一看,责问道:“怎么就送一只鸡?” 先生回答:“大人你不是写‘鸡三只,免两只’吗?”
两个吸血鬼到酒吧,一个要了杯动脉血,另一个要了杯白开水,老板问他为什么不喝血了,他拿出一块用过的卫生巾说:哥们今晚喝泡茶!
小约翰和他的叔叔一同坐在音乐厅里听音乐。 叔叔:“你懂音乐吗?” 约翰:“当然懂。” 叔叔:“你说,那个姑娘现在弹的是什么?” 约翰:“钢琴。”
几分钟没盯着他,这倒霉孩子就把老婆昂贵的护肤水挤出来大半,为了保全爷俩小命,倒入矿泉水。晚上洗过澡,在被窝里惴惴不安的看着老婆拍脸,老婆嘴里吐出几个字:“这东西就是好,吸收越来越快了! ”
一个美女无意中做了一件伤害众人的事,结果招致杀身之祸。 辩护者说:她毕竟年龄还小,不知者不为罪,应该原谅。 受害者说:不杀不足以平民愤,替美女辩护的人不怀好意! 经过权衡轻重,法官最后说:判处死刑,立即枪毙! 受害者说:慢!一枪把她打死太便宜她了,应该千刀万剐! 法官认为反正她也是死,于是就把她交给受害者任其处置。 受害者满腔怒火,泪如雨下,他举起一把大刀就架在了美女的脖子上,然后愤怒地对她说:只要你肯嫁给我,我不会杀你的。
母亲回娘家住了几天,回来后把儿子拉到身边问:“我不在时,家里发生了什么事?” 儿子说:“爸爸醉了。” 母亲说:“瞎说,你爸爸从来不喝酒。” 儿子说:“真的!爸爸对女佣说:‘你的眼睛使我陶醉’,您听! ”