关吏缺课,凡空身人过关,亦要纳税,若生十只脚者免。初一人过关无钞,曰:“我浙江龙游人也。龙是四脚,牛是四脚,人两脚,岂非十脚?”许之。又一人求免税曰:“我乃蟹客也。蟹八脚,我两脚,岂非十脚?”亦免之。未后一徽商过关,竟不纳税。关吏怒欲责之,答曰:“小的虽是两脚,其实身上之脚还有八只。”官问:“那里?”答曰:“小的徽人,叫做徽獭猫。猫是四脚,獭又四脚,小的两脚,岂不共是十只脚?”
两位牧师每天都骑单车去上班,但有一天,其中一位牧师没有骑单车,于是另一位牧师就问他其中的原因,这位牧师说:“我也记不清了,我想是被偷了吧。“另一位牧师就告诉他念十戒,当念到‘汝不可盗’时,就会有人承认偷窃了。 第二天,两个牧师又见面了,那个牧师的车找到了,“你的车找到了啊,你是按我说的做的吗?”一个牧师问。 丢车的牧师答道:“恩,不全是吧,我念十戒,当念到‘汝不可淫’时,我好象想起来我把车放到什么地方了。”
1、和我妈闹别扭,我抓起手机就离家出走了,几个小时过去了,走的我又累又饿,我妈还是没有打电话给我,于是我决定主动一点给她老人家发了条信息:我都出来几个小时了你为什么不找我呢? 我妈回:我都出来二十多年了,你外婆也没找过我! 2、爸:“儿子信上写的什么?念给我听听。” 妈:“信里最后明确说了,勿念。” 3、女儿:“爸爸,咱家的洗衣机是全自动的吗?” 爸爸:“不是,还得按一下。” 4、男人刚从工地下班
把你的名字写在烟上,吸进肺里,这样以后说起你的事情都他妈是肺话。
一日逛街,听到几个从身边过的人调侃,内容如下: A:有肉谁喝汤啊! B:就是! C:汤里放俩王八我就不信你吃肉! AB:……
我每次心情不好时就去跟小区的八卦大妈聊天。 一般不出十分钟就能知道哪栋楼的谁谁比我过得还要惨,瞬间治愈。