中国队小组赛结束后,国际足联召开紧急会议,研究决定:“今后如果中国队再能杀进世界杯32强,每场小组赛允许同时上场15人,其中一人可以是裁判兼队员,可同时上场两名守门员,中国队每进一球得3分,既3:0,平一场直接获得小组第一而进级16强。”布拉特宣布完新决议,又问有无异议?中国代表举手发言:“一,建议中国队每场比赛开始时先判对方3--5个点球。二,中国队现在演练的是886阵型,15个上场名额明显不够。”掌声雷动!!!
据说有一个精神病人从精神病院跑了出来,他的姑姑给了他20元钱。 他跑到了卖火腿肠的地方,对老板说 给我来一个大腿,老板告诉他这不叫大腿,叫火腿肠。 他又到了卖烧饼的地方,要一个轱辘,老板告诉他,这叫烧饼。 他又到了买番茄酱的地方,要一摊血,老板告诉他,这叫番茄酱。 他回家看见一位老奶奶被车撞了,他对他姑姑说 我看见了四个烧饼把老奶奶的火腿肠挤出了番茄酱。
阿呆说,一些店面的服务态度越来越差了,今天他点了两份牛排半天没上。 然后,阿呆就抱怨了两句,结果经理当着那么多人的面把他轰出门了! 阿呆愤愤地说:气死我了,我现在就打电话,投诉这家银行。
一位蹬着三轮车收破烂的大爷,不小心把前面的一辆宝马车刮蹭了。 宝马车主杀气腾腾地从车上走下来,接着从裤兜里掏出一把小刀,然后在锈迹斑斑的三轮车上狠狠地划了一刀:“咱俩扯平了!” 然后,宝马车主一脚油门开车扬长而去,只留下大爷静立原地,久久没缓过神来。
单位有个同事,蒙古人,属于常魂游天外的大神级人物。一年休假回家,假期过了好几天还不回来,领导给打电话,丫在电话里说:“领导,我还在呼伦贝尔草原上骑马找我家呢,我家是游牧民族,现在不知道搬到哪里了……”
鹩哥:天下没有免费的圈养!只要我天天不说鸟语说人话,就有吃有喝有巢祝