一个小偷偷了一件外套，后被人扭送到法庭上。法官定睛一看，生气地说：“怎么又是你，三年前你不也是因为偷了一件外套站在这里吗？” 小偷委屈地说：“你想想，先生，一件旧外套能穿几年？”
两个人装灯泡，一个踩在另一个肩膀上。上面的人说：转圈。下面的人不明白，就问：转圈干什么？上边的人不耐烦他说：你这个人怎么这么笨，这灯泡是螺丝口的，你不转圈我怎么能拧上呢？
教授问老农：“爱情与婚姻有什么区别么”？ 老农随口答道：很简单，您今天和他在一起，明天还想和他在一起，这就是爱情。您今天与他在一起了，明天还得和他在一起，这就是婚姻。
病人向医生诉说：“我太痛苦了，在梦里我总是看见成群的鬼蹲在我家的栅栏上，每天晚上免不了如此，我该怎么办呢？”医生问：“你的那些栅栏是木头的吗？”病人点点头。医生干脆地说：“赶快回去，把栅栏削尖！ ”
一 位 张 丞 相 很 喜 欢 草 书， 但 并 不 下 功 夫 练。 大家 都 讥 笑 他 的 书 法 不 佳， 丞 相 倒 也 毫 不 在 意。一 天， 他 偶 然 拟 得 一 佳 句， 立 即 挥 毫 疾 书， 可 谓 是 满 纸 龙 蛇飞 舞。 写 罢， 他 令 侄 儿 誊 写 一 遍。当 侄 儿 动 手 抄 写 时， 膛 目 结 舌， 无 从 下 笔。 他 只 得 拿 着 手 稿 去 问 丞 相： “伯 父， 我 不 认 识 您 写 的 字。 请 告 诉 我 这 是
昨晚和女神在月光下散步。女神娇羞地说：“啊！天都这么晚了，估计回家都打不着车了”我马上说“前边500米不就是你家小区吗？辛亏我反应快，要不就花大钱了。
