德友人魏特茂，娶了中国太太。某日遇一老翁，两人寒暄起来。老翁：“您贵姓？”德佬：“我姓魏。”老翁：“魏什么？”德佬：“为什么？姓魏也要为什么？”
我有一个朋友很好面子。 有次放学他找我说：我没钱坐车了，你帮我买票吧。我说行。 上车的时候，很装的说了句：我来吧我来吧。我直接说那你来吧。 他石化的目光至今我还记得！
就在刚才我发现这个社会还是有不现实的女人。 一个身穿貂皮的时尚女郎，手里拿着LV包，踩着高跟鞋，碎步向我走来。 我看了看我的小电动，一身朴素整洁的着装，究竟是什么使这位时尚女郎在茫茫人海中看中了我？ 这时时尚女郎问道：“师傅，从这里载到火车站多少钱？”
1、唐僧被妖怪抓去了，悟空来到洞门口对师傅说：对不起师傅，今天防沉迷时间到了，明天再来救你。 2、天萧萧、雨飘飘，风如狼嚎、月如残刀，你推着一辆独轮的木战车在风雨中疾驰着，突然！你停住了战车，怒视着前方一所住宅，仰天长啸道；“收破烂了！”。 3、网购的花草种子，店家好心赠了包向日葵种子，出于好奇，想尝尝啥味的，但又不舍得吃，犹豫了好久，舔了舔，舔的，向日葵种子竟然是甜的，换颗再添一添，不止甜，还是五香的，这是新品种么，剥开一尝，还是熟的啊。。。。。。 4、救生员：我注意你很久
有一个读书人教儿子认“一”字，不一会儿，那男孩就记住了。第二天，那人擦桌子时，随手用抹布在桌面上画了一横，想考一考儿子还认不认识“一”字，那男孩一点也认不出来。父亲说：“这就是昨天教你的‘一’字呵！ ”男孩睁大眼睛，吃惊地说：“只隔了一夜，‘一’字就长成这么大啦！ ”
刘备：以军师之才，相置周瑜于死地，一次便可，为何要气他三次呢？ 诸葛亮：既然是三国演义，当然要气三次，否则就和书名不符埃
