春节前,某肉食站总要留一部分猪头给熟人。一天,他们卖了猪肉,把留下的猪头分别写上张三、李四、王五、赵六。。。有个专管市场的朱主任来到库房,一看没有写自己的名字,便大发震霆:“他妈的,怎么没有我的头?”肉食站的小刘忙把朱主任领到屠宰场,指着一头待杀的肥猪说:“朱主任,看,你的头最大。”
波得在马路上飞快地奔跑着。别人问他为什么跑这么快。 他指着路牌气喘吁吁地说:你看,上面写着限制时速20公里,我应该遵守交通规则呀!
昨天做车去开发区,路遇一美女开车飞驰而过。我以零秒速度拿出手机登陆微信,寻找附近好友!可是毛都没搜到!内心悲痛无比都说微信范围6公里!完全是在打击我! 可是正在我悲痛欲绝的时刻。突然收到一个男同胞发来的短消息,写了六个字:咱俩处对象呗!
一次和女友住宾馆, 一进宾馆女友就指着衣柜说:“老公,这个柜子好, 以后咱家也买这样的。” 我当时顺口就说:“嗯,可以藏好几个人呢!”
今天有两个同事打起来了。起先他们聊得挺开心的,后来,A同事愤愤的说:“昨天到半夜隔壁还在鬼叫,我过去臭骂了他们一顿!”“哦”B同事正忙,停顿了一会问:“你骂了隔壁?”A同事没回答,B同事又追问:“我说你骂隔壁啊?”A同事听完拍案而起:“你妈个逼!”然后他们就扭打在了一起。
小乐在路边电线杆上看到了两个广告:一个写的是“重金求子”,另一个写的是“专治不孕不育”。 小乐想了想,觉得好像好久没有做好事了。 于是小乐就把“重金求子”的联系电话发给了“专治不孕不育”的人。